رواية دموع شيطانية الفصل السابع 7 - بقلم چنا ابراهيم
7• الثوب الأبيض.
'دموع شيطانية'الفصل السابع'
•الثوب الأبيض•
للكاتبة: چنا ابراهيم♡قطة♡
أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدًا رسول الله.
❀❀❀
"بموت الحب، ولد من رماده كائن آخر، كائن الانتقام الشرس. فما لم أكن لك بالحب، سأكون لك بالانتقام، لأسكب سم الغدر في قلبك خيانةً لك. الحب، يا ترى، هل هو سوى قناع زائف يخفي وراءه نيران الحقد والكراهية؟ وكأن الحب ليس سوى خنجر مغمد في الضلوع ينتظر اللحظة المناسبة لينفذ."
وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة
وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.
❀❀❀
ستة أيام مرت على اختفائي، على استيقاظي من هذه الكابوس، وما زلت وحيدة، على وشك الجنون. إلى متى؟
لا أحد لي.
يزداد ثقل هذا الأمر يومًا بعد يوم، كلما اقتربت من أن أكون إنسانة، كلما أحسست بألم أكبر، وأدركت حجم خسارتي. لم أكن مجرد إنسانة تتورط في المتاعب، بل كنت بائسه فقدت كل شيء، والأكثر من ذلك، أن خساراتي لم تنتهِ بعد.
سأفقد نفسي أيضًا.
لم يبق لي سوى عقل مشوش وجسد هش متعبة بما فيه الكفاية... في وقت لا يمكنني فيه تعويض أي شيء، كانت الانتقام هي دافعي الوحيد، وعلى الرغم من أنها بدت هدفًا كبيرًا في البداية، إلا أنني الآن لا أستطيع حتى التركيز على تحويل آلامي إلى كراهية.
لا تفعلي هذا، لا تفعلي هذا بي يا ميرا، لدينا بعضنا البعض فقط.
حربي هي ضد الجميع وضد كل شيء، أولاً وقبل كل شيء ضد نفسي. ضد الغريبة الذي بداخلي، ضد عقل لا أزال أرفض قبوله، ضد ذكرياتي المتناثرة ومشاعري. وأنا أتحدث عن القتال بينما لا أزال عاجزه عن الإجابة على سؤال "من انا؟"، هذا أمر ساخر للغاية. هل سأواجه تميم؟ هل سأجعله يندم على كل ما فعله؟ يجب أن أهزم نفسي أولاً، يجب أن أهزم ميرا وأعيد عقلي إلى صوابه.
أكبر عدوي هي ميرا، تلك المرأة ذات العيون الخضراء الغريبة والمزعجة الآن والتي أراها في المرآة. يجب أن أتعرف عليها أولاً.
كنت في الحمام، ربما منذ نصف ساعة. بدأت أجري جلسات التحديق في انعكاسي مع تساقط المياه على وجهي أمام المرآة. كنت أراقبها بعناية كما لو كنت سأبدأ في رسم صورتها على قماش خيالي، وكأنني أريد حفر ملامحها في ذهني، ولكن في مرحلة ما كانت عيني تنجذب حتمًا إلى تلك الخط الغبي. ذلك الخط الرقيق الصغير في أسفل الجانب الأيمن من المرآة...
شعرت بعدم الارتياح وقلت شيئًا ما. لم أستطع النظر إلى المرآة دون أن تلتصق عيني بتلك الخط المزعج. استسلمت مرة أخرى، وجففت وجهي وخرجت من الحمام.
كان الصباح مبكرًا، وكانت الشمس قد بدأت للتو في الارتفاع، والطيور بدأت تغرد للتو؛ كانت الحياة تنبض في الغابة، أو بالأحرى إذا سئلت لماذا استيقظت قبل أن يأكل الغراب قذارته، يمكنني القول بسبب تميم. كان يستيقظ في الصباح الباكر مثل مجنون ويوقظني للفطور. نظرًا لأن كلمة "لا" ممنوعة علي في هذا المنزل، كنت أستيقظ بهدوء وأجلس على الطاولة بعد أن أمضيت نصف ساعة في الحمام أراقب ميرا.
كنت هناك مرة أخرى، واجهته على مضض. كان داوود قد ذهب، كان عليّ أن أمنعه من الذهاب. كان طبق الطعام جاهزًا على الطاولة، مُقدَّمًا مع عصير برتقال طازج. لم يكن لدي شهية، لكني بدأت أكله مضطره عندما شعرت بنظرات تميم عليّ. لم نتحدث منذ الأمس.
كان الأمر سهلاً للغاية بالنسبة له، فبسلطته عليّ كانت كل الخيوط بيده، وكان أن أكون دمية كهذه يثير فيّ دافعًا لا إراديًا لقتل نفسي بسكين البلاستيك الذي بين يديّ الآن.
"هل ابتلعتي لسانكِ؟"
رفعت رأسي ونظرت إليه بنظرة استجوابية عندما ناداني تميم. كان يرتدي سترة صوفية رقيقة بلون أزرق بحري وبسيطة، وشعره الأسود ممشط، وخصلات رفيعة منه مفروقة إلى قسمين، ولكن بطريقة فوضوية متعمدة. تابعت عينيه الداكنتين مثل ظلامه وشفتيه الجافتين السميكتين الملتصقتين لوهلة قصيرة. كانت مرفقيه على الطاولة، وأصابعه متشابكة لتشكل مسندًا لذقنه، وكان قد وضع ذقنه عليها؛ كان يراقبني بنفس الطريقة، بنظرات لا يمكن قراءة أي عاطفة فيها، وينتظر أن أقول شيئًا.
عندما واصلت الصمت أخيرًا، فتح شفتيه الملتصقتين وقال، "لا تسألين أي أسئلة، أتفاجأ"، وأماله رأسه قليلاً إلى الجانب، مما أعطاه مظهرًا استجوابيًا. "هذه هي أطول فترة تستطيعين فيها إغلاق فمكِ منذ استيقاظك من الغيبوبة."
كنت سأعيد تركيزي على طعامي وأدير عينيّ، لكنه أوقفني بقوله: "لا تديري عينيكِ هكذا". ترددت ربما كنت قد أظهرت رغبتي بقتله بشكل مبالغ فيه، وعندما رفعت عينيّ إليه مجددًا، عبس بسبب تعبيري وسأل بصوت حاد: "ما الأمر؟ لماذا تتصنعين الغضب الآن؟"
بدا وكأنه نسي ما حدث الليلة الماضية على الرغم من أنني لم أتمكن من النوم بسبب ذلك، لقد تذكر للتو وأرفع حاجبيه.
همهم قائلاً: "هذه ليست لعبة انتقامية يمكنني الانتهاء منها في مرة واحدة، إذا كان هذا ما تريديه. فـ لا يمكنك التخلص مني بدفع ثمن واحد."
ابتلعت ريقي. "طريقة نظرتك إليّ تجعلني أعتقد أنك تطيل هذه اللعبة لأنك لا تستطيع إنهاءها في مرة واحدة."
نظر إليّ نظرة متعالية. "قلتِ نفس الشيء بالأمس. أعرف كيف تنظر إليّ" كرر الجملة التي قلتها الليلة الماضية. "أليس كذلك؟" ظهر تعبير مستمتع على وجهه، وانحنت شفتيه فظهرت خطوط متتالية على خده. "كيف أبدو وأنا أنظر إليكِ؟"
تمنيت لحظة أن يتحول السكين البلاستيكي الذي أوشك أن ينكسر بين يدي إلى سكين حاد حقيقي. بضع ثوانٍ فقط كانت كافية ليتحول بشكل معجزة إلى قطعة معدنية حادة مرة أخرى. كنت سأمحو تلك الصفة الدنيئة، وسأتعامل مع سلوكه المتعالي والقمعي وكأنه يتلاعب بدمية قماشية بأصابعه، بضربة واحدة قاتلة، لكن كل هذا كان مجرد وهم. على الرغم من جنوني وغضبي، وحتى مع كل قوتي، لم أستطع حتى كسر سكين بلاستيكي، فكل هذا كان مجرد أوهام، بينما لم تكن هناك قوة في معصمي، وكنت لازلت أتعافى.
"أصر قائلاً: "تكلمي ميرا، أخبريني كيف أنظر إليكِ ".
أردت بشدة أن أمحو تلك النظرة المتعالية على الأقل بالكلمات. في البداية، اخترت تجاهله تمامًا، لكنني لم أستطع، فقلت فجأة: "أنت لا تنظر إلي، بل تعيشني وتبتلعني بعينيك. وهذا يؤثر عليك كثيرًا لدرجة أنك لا تستطيع التحمل. يبدو أنك وضعت قاعدة ثلاث ثوانٍ في ذهنك. تحاول ألا تنظر إلي أكثر من ثلاث ثوانٍ، وتقلب رأسك باستمرار. أنت تهرب مني، لا تريدني بجانبك، وتريدني أن أغلق نفسي في الغرفة باستمرار لأنك لا تستطيع التحمل. أنت لا تستطيع تحمل أن تكون قريبًا مني هكذا وأن نكون بعيدين عن بعضنا البعض. مهما حدث بيننا في الماضي، فمن الواضح أنه لم ينتهِ بالنسبة لك، وأنت تبذل قصارى جهدك لعدم قبول ذلك."
تظاهر بازدراء وسخط، وأنا أراقبه وهو ينظر إلي بلا أي رد فعل. وتبادر إلى ذهني سؤال واحد فقط: أتساءل إن كان هذا هو ثمن الذي ادفعه؟
أثناء قول كل هذا، شعرت بقوة بالغة عندما لاحظت أن صوتي لم يرتعش. أو بالأحرى، ظننت ذلك، لقد كانت مجرد طريقة أخرى لخداع نفسي، كنت أخفي ضعفي بانفجارات شجاعة آنية، وأعتقد أنني امرأة خارقة سخيفة، حتى ظهر صدع صغير وتدمرت كل شيء.
حدث ذلك مرة أخرى الآن، عندما رأيت رأسه ينحني وهو يبتسم، ابتلعت ريقي وبدأت رموشي التي لم أشعر ببللها ترتطم ببعضها بسرعة. همهمت قائلة: "تضحك"، وابتلعت ريقي مرة أخرى، كانت يدي التي تمسك السكين ترتعش. "تضحك..."
بدأ بأصابعه الطويلة في لف أكمام سترته. "لو لم أكن أعرفكِ، لظننت أنني رجل حقير للغاية." شاهدت وهو يلعق شفتيه الجافتين ثم يبتلع ريقه، وألاحظ اللون الذي يظهر على شفتيه الشاحبتين. رفع ذقنه المحاط بلحية خفيفة ونظر إلي بنظرة جامدة قبل أن يضع ذراعيه على الطاولة ويلتف أصابعه حول بعضها البعض.
كان هناك تعبير جاد على وجهه، وقال بهدوء: "ميرا، أنتِ تستحقين دائماً ما هو أسوأ من ذلك"، ولم يرفع نظراته الداكنة عني للحظة واحدة. شعرت برعشة مرعبة على الرغم من المسافة بيننا، وكأنني كنت بجانبه على الرغم من جلوسنا على طرفي طاولة مختلفة. غمضت عيني وارتجف ذقني. راقب ردود أفعالي لفترة، ثم ضغط على عينيه قليلاً وأدار رأسه جانبًا. "لا يمكنكِ ترويضي بنظراتكِ هذه كجرو صغير، ولا بوقوفك في دور الضحية، ولا بدموعك. ستكون ليلة سأتذكرها دائمًا. في كل مرة أشعر فيها بالشفقة عليكي، وفي كل مرة أتساءل، وفي كل مرة ألين قليلاً، ستتكرر ذات الليلة في ذهني."
بلعت ريقي بصعوبة لتنظيف حلقي المتشابك. "أي ليلة؟"
"الليلة التي قتلتني فيها." لم يكن هناك أي تعبير.
هدأت. همهمت بلهجة بلا روح: "لا أعرف"، "مهما فعلت، فأنت تستحقه." تابعت بتحديق عيني تحول تعبيره الثابت إلى إشارة قاسية. "بالنظر إلى مدى خبث شخصيتك، فلا يمكن أن تكون رجلاً جيدًا في الماضي بهذا العقل." شعرت بالتعب، ورفعت كتفي، "ربما فعلت أشياء سيئة أيضًا، هذا ممكن، لم أعتقد أبدًا أنني ملاك، لكن أنت ... رجل مثلك يستحق كل ما يحدث له. بل قمت بأقل مما تستحقه."
مع قبضة يد على الطاولة فجأة، اهتزت الأطباق والأكواب على الطاولة بصوت عال، وشددت على فكي.
قلتُ لهُ بنبرةٍ مبطنةٍ: "ماذا؟"ليس هناك أي مشكلةٍ في قولك أنني أستحقُّ هذا، أو في شعوري كأنني شيءٌ رخيص، أو حتى في تعذيبك لي دون أن أعرفُ خطأي، لكن المشكلة هي في قولك أنني أستحقُّ هذا. هل أنتَ الوحيد الذي يهتمُّ براحته؟"
رأيتُ فكَّهُ يشدُّ ويصبحُ جامداً، وعيناهُ بلا روح. ما زلتُ أشعرُ بالرطوبةِ على رموشي، لكنني لم أسقطْ دمعةً واحدةً حتى الآن. كان تميم يقبضُ على يدهِ على الطاولةِ حتى ابيضَّتْ مفاصله، ويقولُ لي في الوقت نفسه: مشكلتكِ هي هذه، أنكِ لا تعرفين متى تتوقفين. لا تعرفين حدودكِ!"
في تلك اللحظة، كنتُ أشعرُ بأنني ممتلئةٌ حتى الحلق، وفجأةً فقدتُ سيطرتي على نفسي وبدأتُ أصرخُ وأبكي. قلتُ بصوتٍ يصدحُ في جميع أنحاء المنزل: "توقف عن إخباري بما كنت عليهِ في الماضي!" صوتي كانَ خشناً ومؤلماً بسببِ إجهادي لحنجرتي، لكنني لم أستطع التحكم في نفسي. "لا أعرفُ أي شيء! توقف عن محاولةِ شرحِ نفسي لي كما لو أنني لا زلتُ نفس الشخص وأنني أتذكرُ كل شيء! إما أن تشرح لي كل شيءٍ بالتفصيل، أو لا تشرح لي شيئاً! إما كل شيءٍ أو لا شيء! هذه الذكريات والمعلومات غير الكاملة لا تفيدني بشيء، بل تزيدُ من ارتباكي وتعذيبني! ألم تفهم بعدُ مدى الألم الذي يسببهُ عدمُ اليقين؟"
كنتُ ألهثُ، وأتنفسُ بصعوبةٍ، وقلتُ ببطءٍ: "إما كل شيء..." ثمَّ أضفتُ، "أو لا شيء."
هذا ليس مؤشرًا جيدًا. إنه هدوء ما قبل العاصفة، بالتأكيد. عندما هدأت أعصابي - والتي هدأت بشكل أسرع بكثير مما اشتعلت - تحركت في مكاني بقلق. لم يكن يفعل شيئًا، كان مجرد يراقبني كروبوت.
أخيرًا، حدث بعض الحركة. كنت غارقة في أفكاري لدرجة أنني كدت أبتلع لساني، كنت مستعدة مرة أخرى وأنا أشاهد تحركه ببطء وسحب كرسيه للوقوف.
قال لي دون أن ينظر إليّ وهو يجمع الصحن والكوب أمامه: "اذهبي إلى الأعلى وارتدي الفستان الأبيض الذي جلبه داوود."
من أين جاء هذا فجأة؟ وما قصة الفستان الأبيض؟
نظرتُ إليه بظهره وهو يتجه إلى الداخل ويضع الأطباق على المنضدة. سألتُه بتردد: "الفستان... لماذا؟"
أجابني فقط دون أن يتحدث إليّ مباشرة: "اذهبي وارتديه."
أردتُ أن أعرف، وأدركتُ أنه لن يسمح بأي اعتراض، لذا قمتُ بسحب كرسيي ونهضتُ دون تردد. تركتُ المكان بخطوات سريعة، ودخلتُ الغرفة فجأة، وشعرتُ بخوف غريب يجتاحني. كان داوود قد أحضر لي حقيبة سفر كبيرة، ولم أفتحها من قبل، وتركتها عشوائياً بجانب الخزانة. كانت حقيبة سوداء كبيرة، ففتحتها على الأرض. لم أكن أريد فتحها من قبل لأنني اعتقدت أنها تحتوي فقط على ملابس، وهو آخر شيء أحتاجه الآن. نعم، لم يكن هناك شيء مهم بداخلها، لكن الملابس كانت غريبة بعض الشيء، فساتين أنيقة، وأحذية ذات كعب عالٍ، وسترة جميلة، ومعطف، ومجوهرات.
ولكن كان هناك فستان واحد يختلف عن البقية. كان فستانًا أبيضًا، مصنوعًا من قماش رقيق شفاف، وعندما فتحت الحقيبة، تحركت تنانيره وكأنها تأثرت بنسمة هواء خفيفة، على الرغم من إغلاق نوافذ الغرفة.
ولكن كان هناك بقعة على منطقة الصدر.
وعلى الخصر.
وعلى التنورة.
من الواضح أنها كانت قد نظفت، فقد اختفت بين طيات القماش، لكن عيني لاحظت على الفور تلك الاختلافات في اللون. فهمت على الفور أن هذه البقع كانت من الدم، وأن داوود قد طلب تنظيفها، والآن أعادها.
بلعتُ ريقي، لم يعجبني هذا الفستان على الإطلاق، وليس فقط بسبب بقعة الدم. لم يعجبني منذ اللحظة الأولى التي رأيته فيها. هل يمكن أن يكون الفستان في الذاكرة الذي رأيته بالأمس؟ كنت أرتدي فستانًا أبيضًا هناك أيضًا، وأتذكر رؤية بقع الدم.
تركتُ التدقيق في التفاصيل، وارتديتُ الفستان المرعب الذي يبدو أنه أخذ كدليل من مسرح الجريمة. كان كبيرًا عليّ قليلاً وكان يتساقط باستمرار، خاصةً عند الخصر، ولا بد أنني فقدت بعض الوزن. بعد كل شيء، كنت في غيبوبة لعدة أشهر، لدرجة أنني أستطيع عد عظام ضلوعي. حاولتُ شد الخصر قدر الإمكان، فهو مزود بكورسيه، كان ذو رقبة مربعة، وكانت الأكمام طويلة وفضفاضة، تمامًا مثل الفستان، وكان مصنوعًا من قماش رقيق ويمكن رؤية بشرتي تحته. كان طول الفستان قصيرًا، قصيرًا بعض الشيء دون داعٍ، وتنتهي التنورة المطوية على ارتفاع حوالي بوصة ونصف فوق ركبتي، وإذا انحنيت ينكشف وركيّ.
ما هذا الذوق الذي كانت تمتلكه ميرا القديمة؟ هل كانت تتجول هكذا كأميرة؟
لم يكن هناك مرآة في الغرفة، ولكنني رأيت انعكاسي الشاحب في النافذة. كان الفستان خفيفًا جدًا، وكأنني عارية، لم أشعر بوجوده، لكني كنت أشعر بعدم الارتياح. كان هناك ثقل روحي في هذا الفستان، خاصةً عندما أفكر في أنه كان مغطى بالدماء ذات يوم.
في تلك اللحظة، ظهر تميم فجأة. كنت منغمسة في النظر إلى انعكاسي في النافذة، ولم أشعر بقدومه، فزعت عندما رأيته في الانعكاس، وظننتُ أنه وهم بصري. كان يقف عند إطار الباب وينظر إليّ. التفتُ نحوه وانتظرتُ حركته التالية، أردتُ أن يشرح لي لماذا جعلني أرتدي هذا الفستان، ولماذا كان مغطى بالدماء. أولاً، من كان صاحب هذا الدم؟ ربما كان دمي، لكني أردتُ أن أسمع ذلك منه.
كان يعتمد بكتفه على إطار الباب، ويداه متصالبتان أمام صدره، يراقبني بتمعن. كان صامتًا، وعيناه الغارقة في الظل تخفي أفكاره عني. أزعجني هذا التعبير الخالي من المشاعر، لم أفهم إن كان معجبًا أم مستاءًا، وما الذي دفعه إلى مراقبتي بهذه الطريقة. لابد أنه عاد إلى الماضي، فربما أعاد هذا الفستان إلى ذاكرته ذكريات مؤلمة، لأنه لم يبدو سعيدًا أو مستمتعًا، ولو كان كذلك لازدراءني أو ابتسم ابتسامته الساخرة.
أخيرًا تحرك، وبدأت أتراجع بخوف وهو يقترب مني. لم يرفع عينيه عني، وبدا أنه مهتم جدًا بمنطقة الصدر، ربما لأن الفستان واسع عند الصدر ولا يلائمني جيدًا.
وبعد خطوات قليلة، قال لي: "أستديري". كنت سأسأله لماذا، لكنه لم يتركني فرصة، أمسك بخصري وأدارني. أصبح خلفى مباشرة، وشعرت بقدميه تلامس كعبي. شعرتُ بضيق في التنفس، لكنني لم أتحرك، فلم يكن هناك جدوى من المقاومة، انتظرتُ ما سيفعله بصمت.
أزال يده عن خصري، ثم بدأ يسحبها ببطء على ظهري، وكأنه يريد أن يعذبني. كتمت أنفاسي، شعرت بسكين يمر على بشرتي. لكنه لم يفعل سوى شد أربطة الكورسيه، ثم شد الفستان بقوة حول خصري وصدري. لم أستطع التنفس، كان ضيقًا جدًا، لكنه لم يسمح لي بالاعتراض، وربط الأربطة بإحكام وتركني هكذا.
بما أنني كنت أعرف أنه لن يقبل اعتراضي، قلتُ: "فستان بشع." أردتُ أن أزعجه، وأن أعبر عن عدم رضاي.
ولكنه ردَّ عليَّ بحدة: "أنتِ بشعة أيضًا. لذلك يناسبك. وخاصةً مع البقع".
نظرتُ إلى انعكاسنا في الزجاج. رأيتُ جسدي النحيف الذي لا يتناسب مع الفستان في ضوء الغرفة الخافت، ورأيتُ جسده الضخم خلفى. كنا متناقضين تمامًا، لم يكن هناك أي انسجام بيننا، بل كان هناك تنافر تام. أرجل رفيعة، وخصر نحيف، لكن جسدي كان مريضًا، ووجهي شاحب، والفستان بريء جدًا عليّ.
سألتُه: "دم من هذا؟".
سمعتُ أنفاسه، كان قريبًا جدًا مني، لدرجة أنني شعرت بضغط ذقنه على كتفي. كان ينظر إلى انعكاسنا أيضًا، لم نكن نرى وجوهنا، كنا مجرد ظلين. سألني: "لمن ترغبين أن يكون؟". وكاد ذقنه يلامس خدي.
"لك"، قلت بثقة زائفة، "إن أمكن"،
ابتسم، ابتسامة خطيرة للغاية. كان يجب أن يحظر عليه الابتسام هكذا. لا ينبغي أن تظهر التجاعيد على خدوده، ولا أن تكون ذقنه مشكلة بهذه الروعة. لا ينبغي أن تظهر التجاعيد حول عينيه عندما يغمضهما. ابتلعت لعابي، فمن الصعب جداً عدم ابتلاع اللعاب، لا أعرف لماذا يتجمع الكثير من اللعاب في فمي، لكن كلما تحدثت معه أبتلع لعابي عشرات المرات وأجفف حلقي. ما هي هذه التأثيرات الغريبة التي يتركها علي! ليس خوفًا، وليس إثارة بالمعنى الدقيق، الحب بعيد كل البعد، الكراهية بالطبع، لكن هناك شيئًا آخر. شيء ما يحولني إلى حمقاء هكذا. ربما يكون الأمر متعلقًا بماضينا، فأنا لا أتذكره، لكن صلتي به تؤثر بي بطريقة ما، وتجعلني حمقاء هكذا.
شعرت بضرورة أن أقول شيئًا ما، ما زلت أشعر بنفسه. "يجب أن تكوني قد خطفت ميرا الخطأ"، قلت وغضبت. "أعرف نفسي لفترة قصيرة جدًا، وأنا متأكد من أنني لن أرتدي ملابس مثل الملائكة".
شعرت بضرورة أن أقول شيئًا، ما زلت أشعر بأنفاسه. قلت، بينما كنت أشعر بالانزعاج من مظهري: "يجب أن تكون قد اختطفت ميرا الخطأ" "أعرف نفسي منذ فترة قصيرة جدًا، وأنا متأكدة من أنني لن أرتدي ملابس ملائكية هكذا".
أومأ برأسه قليلًا، ورأيت عينيه تضيق. "أم سترتدين ملابس شيطانية؟" ابتسم ابتسامة جانبية مرة أخرى. "مثل ليليث، هل ستضعين قرونًا أيضًا؟"
عبست، "ليليث؟"
"ملكة الشياطين"، قال، كنت أعرف ذلك بالفعل، لكنني تساءلت للحظة لماذا قارنني بمثل هذا الشكل. نسيت أنه ادعى أنني شريرة، فتذمرت قائلة: "لم يبقَ إلا أن تقارنني بها".
أضحكه هذا رد فعلي، استطعت أن أرى تعبيره الماكر من الجانب. قال، وما زال قريبًا مني جدًا ويتحدث في أذني: "أنتِ تعرفين، ليليث في بعض الثقافات هي شخصية تغوي الرجال بجمالها وتأكلهم".
استطعت أن أرى أنه ينظر إليّ في الانعكاس، وعبست تلقائيًا، وسألت بسخافة: "هل أكلتك أيضًا؟"
أجابني بجدية: "أكلتني بالكامل، حتى لم يتبقَ مني شيء"، حبسّت أنفاسي، وشعرت بالحماس لأسمع المزيد، وكأنني سأطلب منه أن يصف بالتفصيل ما فعلته به، لكنه تابع قبل أن أحصل على الفرصة: "لكن في ثقافتك، يتم تصوير شخصية ليليث بشكل مختلف، ومعناها الرمزي يختلف. هي زوجة آدم الأولى في ثقافتك".
قاطعته في حيرة: "ثقافتي؟"
توقف لحظة، بدا وكأنه مستاء من مقاطعتي، لكنه تابع دون تردد: "الثقافة اليهودية، تقاليدكم، أساطيركم".
نحن؟
تفاجأت، وتوقفت عن النظر إلى النافذة ووجهت وجهي نحوه، نسيت مدى قربنا، ففوجئت بوجوده أمامي مباشرة.
سألت بدهشة: "هل يعني هذا أنني يهودية؟"
أجابني بجدية: "دينيًا لا"، ثم أضاف: "اسمك عبري"، وكأنه لا يفهم سبب حيرتي.
بللت شفاهي الجافة، وتاهت عينيّ. كنت أشعر وكأنني أكتشف شيئًا جديدًا. "كنت أعتقد فقط... أن اسمي له أصل عربي". فليس بالضرورة أن يكون كل من يحمل اسمًا عربي الأصل عربيًا، أليس كذلك؟
"لا"، قال متابعًا، "كنتِ ميرا إسحاق، الابنة الوحيدة لعائلة يهودية نبيلة وغنية".
أُضيف اسم عائله إلى اسمي. حقًا، من أنا؟
ميرا إسحاق.
ميرا إسحاق؟
من هذه المرأة؟ بدأ رأسي يؤلمني من كثرة التفكير.
"أعتقد أنني لست مخطئًا في توقع قوة عائلتي"، همهمت، وعندما لم ينكر ذلك تابعت: "يعني كوننا يهودًا ونبلاء يعني أننا أغنياء جدًا. كيف لم نستطع حماية أنفسنا منك إذن؟" ولحظة نظرت إليه من رأسه إلى أخمص قدميه، ولم أستطع مقاومة القول الساخر: "أنت من نسل هتلر أم ماذا؟"
أعجبه مزاحي، وهمهم قائلاً بابتسامة خفيفة على شفتيه: "بعض الفكاهة التاريخية"، واقترب خطوة أخرى كما لو أنه لم يكن قريبًا بما فيه الكفاية. "لم أكن بحاجة إلى أن أكون من نسل النازيين لأتعامل مع حفنة من اليهود".
فتحت عينيّ على مصراعيهما بسبب الفكرة التي خطرت ببالي فجأة. كنت قد سخرت للتو من عنصرية النازيين الشديدة، لكنني نسيت ذلك، واعتبرت الرجل الذي أمامي جنديًا نازيًا حقيقيًا. كدت أبتلع لساني خوفًا، وتراجعت خطوة إلى الوراء، وشعرت وكأنني الطفلة اليهودي البائسة في رواية "الفتاة بالبيجامة المخططة"، وأن أمامي جنديًا نازيًا قاسيًا، فنظرت إليه بخوف شديد.
قلت: "أرجوك قل لي أن كل هذا الانتقام ليس له علاقة بالعرق. أنا لم أختَر أن أولد هناك!" لقد فكرت في كل الاحتمالات، ولكنني لم أتخيل أبدًا مثل هذا الموقف غير العادي.
ضحك بسخرية على خوفي. وقال: "لا ميرا، مشكلتي الوحيدة أنتِ، لا يهمني عرقك أو أي شيء آخر. بالإضافة إلى ذلك، عائلتك فقط هي من كانت يهودية، أنتِ لم تولدِ هناك."
أحمر وجهي خجلًا من رد فعلي المبالغ فيه، وهمهمت بتوتر: "رائع"، وبدأت أتلعثم وأقول أشياء سخيفة لمجرد تهدئة نفسي: "لم أكن أريد أن أصبح صابونًا"، قلت ذلك بلا وعي.
عقد حاجبيه، لكنه لم يبدو غاضبًا. وقال: "يمكنني أن أخبرك شيئًا عن هذا. جد جدك كان طبيبًا هرب من الإبادة الجماعية النازية في بولندا، وبعد الحرب العالمية الثانية، نشر القضية الصهيونية، وأقام علاقات دبلوماسية."
يا إلهي، ظننت أنه تعقبني حتى أجدادي، فتحت عينيّ على مصراعيهما مندهشة من غرابته.
قال متظاهرًا بالبراءة: "ماذا؟ كان والدك يحب أن يحكي عن تاريخ عائلتكم. وجدك كان مشهورًا جدًا. وكان رجلًا سيئًا جدًا."
عقدت حاجبيّ فجأة، وشعرت بالحزن. سألت متجاهلة كلامه الآخر: "هل كنت تجلس أنت وأبي وتتحدثان؟" لم أكن أهتم ببلد أجدادي الذي لم أختَر أن أولد فيه.
هز كتفيه. وقال مبتعدًا عني خطوات قليلة ويداه في جيبيه، وكأنه يشعر بالملل: "بضع مرات فقط".
همهمت قائلة: "يعني أننا استقبلنا ثعبانًا في منزلنا". كانت فكرة جلوسه مع أبي والتحدث معه، وثقة أبي به، واستقباله في منزله، وإخباره عنا... كانت غريبة جدًا.
وبدا هو مفكرًا أيضًا، وقال: "نعم، لقد استقبلتم ثعبانًا في منزلكم بالفعل".
كان يجب عليه أن يوافقني الرأي وأن يعترض ويُلمني مرة أخرى، هذا ما أثار غضبي. لقد قبل بكل غرور أن يتسلل إلى منزلنا ويقلب حياتنا رأسًا على عقب، وكأنه لا يرى ذلك. كنت على وشك أن أدير عينيّ، لكنه تنبأ بذلك.
قال بصوت تحذيري: "لا تفعل". ومع ذلك، دورت عينيّ بقوة أكبر. ثم نظرت إليه بغضب.
تنفس بعمق مرة أخرى، وكأنه كان على وشك أن يفعل أو يقول شيئًا، لكنه تراجع. أردت تغيير الموضوع على الفور، وقلت في إشارة إلى ملابسي الغريبة: "لماذا ألبستني هذا الفستان؟"
نظر إليّ مرة أخرى، ثم أومأ برأسه قليلاً وقال: "تعالي".
ذهبت خلفه وأنا قلقة، وهمهمت وأنا أسير خلفه: "آمل ألا تطعنني لأنني دورت عينيّ". وعندما نظر إليّ من فوق كتفه وهو في منتصف الممر، سخرته قائلة: "ربما كسرت قلبك مرة أخرى"، لكني كنت خائفة حقًا. كلما خفت، تحدثت أكثر، وبشكل متناقض، كنت أثير غضب الطرف الآخر أكثر.
قال ردًا على ذلك وهو يواصل السير: "ربما أغرز هذا السكين في لسانك في المرة القادمة. هكذا سأرتاح من سماع هذه الكلمات."
وصلنا إلى ممر يؤدي إلى غرفته وغرفة أخرى مغلقة، فبلعت ريقي متوترة. "عندما تكون أنت المتحدث لا أفهم ما إذا كنت تمزح أم لا."
كنت أعتقد أننا ذاهبون إلى غرفته، ولم يتبادر إلى ذهني أننا سندخل هذه الغرفة المغلقة مبكرًا هكذا، لكننا الآن أمام بابها مباشرة. الباب الذي لم أستطع دخوله قط والذي رأيت داخله في المنام فقط، يشعرني وكأنه خرج من أحد أفلام الرعب، وكان يضيق صدري. حسناً، ربما لم يكن يجب عليّ طلب الدخول إلى هذه الغرفة أبدًا، كان قلبي ينبض بشدة. هل كان الوقت قد فات للتراجع الآن؟
عندما أدخل المفتاح في القفل وداره، ظننت أن الصوت الصاخب الذي سمعته يخرج من قلبي، واشتعلت بداخلي رغبة في الدوران والهرب، لكنني تمكنت من تجميع شجاعتي ودفعت الباب وفتحته ببطء مع صوت صرير.
أثق تمامًا أنني لم أشهد غرفة تعذيب من قبل، ولكن هذه الغرفة لا تشبه غرفة تعذيب بأي حال من الأحوال.
وقفت مذهولاً في مكاني، دون أن أحرك ساقي، وأنا أفحص الغرفة ومحتوياتها، حتى وصولاً إلى زخارف الزهور الباهتة على جدرانها. كان تميم يراقبني، واقفاً على العتبة مثلي، ينتظر أن أدخل أولاً.
قال في هذه اللحظة: "تفضل، لا تخافي، لن أعضك بعد."
لم أكن متأكدًا من ذلك تمامًا، ولكنني دخلت على الرغم من ذلك، ودخل هو بعدي وأغلق الباب خلفنا. انتابني شعور بالخوف في تلك اللحظة، ولفتُ أنظري فورًا لمعرفة ما إذا كان سيغلق الباب بالمفتاح، ولكنني رأيته لحسن الحظ يضع المفتاح في جيبه ويتجه نحو الطاولة الأمامية.
كيف أصف هذه الغرفة؟
ليست كبيرة جدًا، وسقفها مرتفع مثل سقوف الغرف الأخرى، وتتدلى منها ثريا كريستالية صغيرة متفرعة. وهناك نافذتان طويلتان على جدارين متقابلين، بأطر منحوتة ومصقولة بشكل جميل. كانت جدران الغرفة الثلاثة بلون البيج، بينما كان الجدار الرابع مغطى بورق حائط بلون أخضر داكن جميل، وتقف أمامه مكتبة خشبية كبيرة. كانت الأرفف مليئة بالعشرات من الكتب، وكانت بعض الأغطية تحمل آثار حروق واسوداد، بل وبعضها مفقود.
بصرف النظر عن ذلك، كانت الغرفة مليئة بالأشياء. كانت بساتين الفاكهة موضوعة في أواني بيضاء في الزوايا التي لا تصل إليها أشعة الشمس مباشرة. وعلى الجانب الآخر، كان هناك رف كبير خشبي، عليه عشرات الأشياء الصغيرة، والكثير من الصناديق، والشمع، والألعاب الخشبية، وكرات الثلج، والمصابيح، وسوط؟
يا إلهي، سوط؟
كان مطويًا وموضوعًا جانباً. بصرف النظر عن ذلك، كانت هناك حقًا شموع في كل مكان، كبيرة وصغيرة، بيضاء وحمراء وسوداء، حتى على الأرض. كانت مليئة حقًا بالأشياء الصغيرة، والأشياء التي لا أعرف لمن تنتمي ولماذا هي هنا، لكنني أعتقد أنها ذكريات، كانت هناك الكثير من الأشياء تفيض من الخزانات، ولا تتسع لها الرفوف، وتنتشر على الأرض في كل مكان.
أخذ تميم كرسيًا من الأمام، وجاء به ووضعه في وسط الغرفة، وقال: "اجلسي"، لم أسمعه حتى، كنت منغمسة جدًا في مراقبة المكان لدرجة أنني كنت أريد أن أحفظه عن ظهر قلب دون أن أستمع إليه، ولم أستطع إلا أن أعود إلى نفسي عندما أمسك بي من ذراعي وأجلسني. كنت أجلس الآن على كرسي في وسط الغرفة، وكنت أشعر بالقلق وأحاول تتبع ما يفعله تميم. من فضلك قل لي أنني لست في نوع من الطقوس النازية المنحرفة. لا أعرف حتى ما إذا كان هناك شيء من هذا القبيل، لكنني كنت أشعر بالتوتر من أنه قد يحرقني في أي لحظة، وكنت أراقبه.
أخرج كمانًا من الدولاب، كنت أتوقع أن يخرج سلاحًا أو سيفًا، أو حتى مشعلاً ويضرم النار بي، لكنني لم أتوقع كمانًا. لم أفكر أبدًا في أنه سيعزف على الكمان، حتى في ذلك الوقت، كنت أعتقد أنه سيضربني على رأسي بالكمان ويقتلني، لابد أنني فقدت عقلي، كنت أعتبر كل حركاته تهديدًا حقيقيًا.
اقترب مني ورأيت أنه رفع ذراعه، فحولت رأسي وجذبت ذراعي إلى وجهي كدرع. كنت أعتقد حقًا أنه سيضربني من شدة الخوف، ولكن عندما لم أتلق أي ضربة، سحبت ذراعي بحذر. كان يقف أمامي، وهو واقف وأنا جالسة على الكرسي، وكان يمد لي الكمان. أخذته بيدي، ولم أسأله حتى ما هو، كنت أفكر في أن يحدث ما يحدث، وسأنتظر وأرى ما سيحدث، وكنت أنتظر دون أن أعرف ماذا سأفعل بالكمان في يدي.
كان ينظر إلي بلا تعبير، وقال: "اعزفي"، وعقدت حاجبي.
قلت: "لا أعرف كيف أعزف"، بالطبع، ماذا يقول هذا المجنون؟
لم يتغير تعبيره، وقال مرة أخرى: "أنت تعرفين. اعزفي".
هل جن؟ قلت: "ربما كنت أعرف في الماضي، ولكن ليس لدي الآن مثل هذه المعرفة، كيف أعرف كيف أعزف؟"
نظر إليّ من الأعلى للحظة. نظر في أعماقي بنظرات مظلمة طويلة، لم تعبر عن أي مشاعر، ورفع رأسه أخيرًا، وزفر نفسًا عميقًا من بين شفتيه. راقبت حركة تفاحة آدم إلى أعلى وأسفل بصمت. كنت أتساءل فجأة عما إذا كان أحمقًا بما يكفي ليتوقع مني أن أعزف على الكمان - لكنه بدأ يتحدث.
كان صوته خشنًا، وكان له خطاب عميق وقوي. عندما قال: "في الليلة الأولى التي أحببتك فيها، كنت تحملين كمانًا بين يديك"، حبس أنفاسي فجأة. كنت متأكدة من أنه يستطيع سماع دقات قلبي الآن؛ كنت سأغشي تقريبًا من الإثارة والتوتر.
هل بدأنا؟
زفرت نفسًا متوترة ومرتعشة، وكررت كلامه لنفسي: "في الليلة الأولى التي أحببتك فيها...".
قال: "نعم"، وأضاف بعد توقف قصير: "كانت الأولى، وقد أحببتك مرات عديدة أخرى".
على الرغم من أنني شعرت بالانزعاج من استخدامه لكلمة "أحببتك" بهذه الطريقة المتهورة، إلا أنني شعرت بأنني مسحورة لدرجة أنني لم أستطع الاعتراض، وكنت فضولية، واخترت فقط الاستماع.
تابع: "كنت تدرسي في المعهد الموسيقي، وكانت هذه هي سنتك الأولى في الجامعة، لكنك كنت قد لفتي انتباه أساتذتك بالفعل، وعزفت في اثنتين من أكبر الأوركسترات قبل نهاية العام"، عندما قال ذلك، شعرت بأن كل هذا غريب جدًا بالنسبة لي لدرجة أنني اعتقدت أنه يخترع كل شيء في لحظة، لكن ما هي دوافعه للكذب؟
لعق شفتيه، وبدأ يتجول بخطوات صغيرة وهو واقف وأنا جالسة على الكرسي. "في تلك الليلة كنتِ ستصعدين إلى المسرح أيضًا. لم أكن أعرفك، أعطاني رجل تذكرة في اللحظة الأخيرة وقال إنه لديه عمل، ولم يكن لدي شيء أفضل لأفعله، لذلك ذهبت إلى السيمفونية، لكن اتضح أنني ارتكبت أكبر خطأ في حياتي. لو كنت أعرف أنني سأقع في حبك في تلك الليلة، لما اقتربت حتى من ذلك المبنى."
بينما كان يتجول هكذا، غمرني شعور غريب، تجوله في الغرفة، ووضعه ليديه خلف ظهره، وتعبيراته الجادة... لم أدرك حتى ذلك الحين أنني كنت خائفة جدًا مما سيقوله، وأن يدي ترتجف بشدة، كان الأمر مخيفًا لكنني تحملت. تحملت على الرغم من كل شيء.
قال: "كنتِ تعزفين مقطوعة تشارداش التي كتبها فيتوريو مونتي، وكنتِ العازفة الرئيسية"، وأدار رأسه قليلاً وأشار إلى ملابسي. "كنتِ ترتدين فستانًا أبيض". توقف، ورأيت معنى مختلفًا في نظراته. "لقد أخبرتك من قبل عن معنى اسمك، ميرا، يعني النور، الإضاءة، وكنتِ كذلك حقًا، كنتِ تتألقين على المسرح. كنتِ مثل ملاك، جميلة جدًا لدرجة لا تصدق".
إذن لماذا... لماذا هذا الفستان اللعين مغطى بالدماء؟
لم أقل شيئًا واستمررت في الاستماع إليه بصمت. ابتسم ابتسامة صغيرة، غير صادقة، جعلتني أشعر بالقشعريرة. كان واقفًا أمامي مرة أخرى، ولم يزل يديه خلف ظهره، وكانتا مربوطتين معًا. عندما حول رأسه ونظر إليّ، ابتلعت ريقي، وقال: "هل أنتِ مستعدة يا حبيبتي؟" ضغطت على شفتيّ. "سنبدأ قصتنا، لكنها قصة سيئة النهاية. لن تعجبك على الإطلاق".
بدأ يمشي مرة أخرى، وبدأت أشعر بالدوار، ذهب إلى المكتبة الأمامية ونظر إليها بتوهان. لم يتحدث لفترة. كنت أخشى ما سيخرج من بين شفتيه، لا، كنت خائفة جداً، ولم أشعر بالاستعداد، كنت أتحرك بقلق في مكاني.
لم أكن متأكدة مما أريد أن أجده في القصة التي يرويها، كنت أعرف داخلي أنني على حق، لكن إذا علمت بذلك، فسأكون محقة ومظلومة في نفس الوقت، وسأشفق على نفسي، وربما أغرق في أزمة أكبر بسبب ما حدث لي ظلماً. من ناحية أخرى، هل أكون على خطأ؟ هل كان هناك ما يبرر ما فعله تميم بي؟ كان الأمر مرعبًا.
كان واقفًا أمام المكتبة مرة أخرى، وبعد صمت طويل، نظر إليه بانتباه مع شعور غير مريح داخلي عندما بدأ يتحدث.
قال: "كنت رجلاً سيئًا"، وكدت أقاطعه وأقول له شيئًا أعرفه، لكنني بقيت صامتة. "كنت في أدنى نقطة في حياتي وعلى حافة الموت، كنت منهكًا تمامًا، وكنت مستعدًا لتدمير نفسي والجميع معي". تجولت أصابعه بين الكتب ولمست أغلفةها بلا مبالاة، ثم سحب إصبعه ونظر إلى الغبار. "من ناحية، كان هناك وحش مثلي، مخلوق لم يستطع حتى أن يكون إنسانًا، ومن ناحية أخرى، كنتِ أنتِ، ملاك". هز رأسه جانباً وعقد حاجبيه، كما لو أنه لا يروي القصة بل يعيش تلك اللحظات مرة أخرى. ثم قال دون أن ينظر إليّ: "اعزفي"، اختلطت أفكاري وتشابكت، وقلت على الفور: "لا أعرف"، "لا أعرف كيف أعزف. لا أتذكر".
وتابع كما لو أنه لم يسمعني. قال: "فقدت عقلي". "كانت نغمات أصابعك. كنتِ ساحرة على المسرح، ملاكًا في ثياب بيضاء. في تلك اللحظة عرفت أنني لا أستحقك أبدًا". توقف وألقى نظرة جانبية قصيرة عليّ من فوق كتفه. قال بصوت هادئ: "لكنك نظرتِ إليّ". "من بين كل تلك الحشود، رأيتني، وابتسمتِ لي كما لو كنتِ تحددينني". ابتلع ريقه. وابتلعت ريقي أنا أيضًا. "في تلك اللحظة آمنت بوجود الله. في تلك اللحظة بالذات، عندما ابتسمتِ وغمزت عيناك، قلت لنفسي: إن الله موجود وأنتِ ملاك منه". توقف مرة أخرى بنفس النبرة القاسية، وأمرني: "اعزفي".
لم ألاحظ أن عينيّ قد امتلأت بالدموع، ورأيت نفسي على المسرح في فستاني الأبيض، وشعرت بثقل في قلبي. ما هذا؟ كان هناك طنين في أذني في البداية، وقلت بصوت مرتعش: "أنا..." بالكاد تمكنت من إكمال جملتي، "لا أعرف"، لكنني أسمع. يأتي من مكان بعيد جدًا، ويحل محل الطنين في أذني لحنًا حلوًا. الآن، كانت عينيّ مليئة بالدموع لدرجة أنني لا أستطيع رؤية أي شيء، وكأنني في حالة من النشوة، ولحن.
أرى نفسي هناك، لكنني صغيرة، قبل اللحظات التي تحدث عنها عيّار بكثير، أعرف ذلك لأنني كنت صغيرة جدًا، كانت هناك تشيللو أكبر من طولي بين ساقي، وكنت في منتصف مسرح مظلم. كنت أعزف، على الرغم من أن اللحن لم يصل إلى أذني، إلا أنني كنت أعزف شيئًا ما كما لو كان يُشغل من شريط قديم، وكان هناك شخصان بالغان أمامي. امرأة ورجل. كانت ملامحهما باهتة لكن ظلالهما كانت حادة، ومن خلال وقفتهما، كان من الواضح مدى فخرهما، وشعرت بأنفاسي تهتز، وتشنجت كتفي.
لأول مرة، يثير مفهوم الأم والأب شعورًا بداخلي. في السابق، كنت حزينة لفقدانهم، ولأنني أصبحت يتيمة الآن، أشعر بالحزن على والديّ اللذين ظهر وجودهما في ذاكرتي. وهذا الشعور أكثر إيلامًا مما كنت أتصور، يضيق صدري، والكلمات غير كافية.
كل ما أستطيع قوله هو: "لقد قتلت عائلتي..."، ومع اختفاء المشهد أمام عيني، تختفي صورة والديّ ببطء. لو استطعت أن أتحرك، ولو تحركت قليلاً على الكرسي، لمددت يدي كما لو أنني سأستطيع الإمساك بهما.
أما هو، فيقول فقط: "اعزفي". أضغط على أسناني بقوة لدرجة أنني أعتقد حقًا أن فكي قد كسر، لكنني عدت إلى نوبة هستيريا بسبب عجزني عن فعل أي شيء. الأصوات والضوضاء والصور، كلها تختلط وتصبح مهروسة، وأحاول فصلها وجعلها كلًا واحدًا، وأمسك بمشاهد سريعة تمر.
أرى الفتاة الصغيرة تنمو، أحيانًا تعزف على الكمان وأحيانًا على التشيللو، ولكن الشيء الوحيد الثابت هو أنها تقدم عروضها أمام عائلة. في النهاية، عندما تكبر الفتاة بما يكفي، تكتسب كلمات تميم معنى في ذهني، وأرى ذلك حقًا، على الرغم من أنني أغمض عيني وأتجهم بسبب الأضواء، إلا أنني أستطيع أن أرى نفسي على المسرح وأرتدي فستانًا أبيض يلف جسدي.
بين يدي كمان،
و
تشرداش.
أخذت الكمان كما طلب تميم ووضعته بين كتفي وذقني. تحرك جسدي تلقائيًا، لابد أن يكون هناك ذاكرة عضلية، وعندما رفعت القوس ولمست الأوتار، اعتقدت أن قلبي سيتوقف، لكنني حافظت على هدوئي، وحركت القوس بطريقة غير متوقعة، وظهرت لحنًا حادًا يتوافق مع الماضي الذي يرن في ذهني. عقدت حاجبي لأنه يبدأ بلحن لطيف جدًا، لدرجة أنه يشعر بالحزن، ورومانسي جدًا ولكنه حزين في نفس الوقت.
قال تميم: "عندما رأيتك لأول مرة"، لكن الحقيقة والوهم اختلطا لدرجة أنني لم أستطع معرفة ما إذا كان تميم الماضي هو من قال ذلك أم تميم الحاضر، ومع ذلك استمعت. "عندما أحببتك لأول مرة، اعتقدت أن عالمي يمكن أن يحتوي على أشياء أخرى غير الظلام والشر. لا أتذكر أنني كنت سعيدًا مرة واحدة في حياتي، ميرا، ولا أتذكر أنني ضحكت ولو مرة واحدة".
توقفت ميرا في الماضية، وسط هذا اللحن الحزين، ونظرت إلى الحشد، وكان هناك تميم وحده بين كل تلك الظلال الباهتة. وكأن ملامحه فقط هي التي رسمت، بينما ترك الرسام الآخرين فارغين. ابتسمت ميرا له.
قال تميم: "لكنك في ذلك اليوم... في تلك الأوركسترا"، توقف عدة مرات. "عندما نظرتِ إليّ وابتسمتِ، قلدتك. حدث ذلك دون أن أشعر، انحنت شفتاي تلقائيًا. كنتُ منغمسًا جدًا في الاستماع إليكِ ومراقبة تعبيرات وجهك لدرجة أنني لم أدرك حتى أنني ابتسمت مع ابتسامتك".
ابتسم تميم أيضًا، في الظلام، من بين الحشد، وانحنت شفتاه. ظهرت تلك الخطوط على خده مرة أخرى. إنه جميل جدًا... جميل جدًا لدرجة أنني اضطررت إلى ابتلاع ريقي. ووقفت ميرا هناك وابتسمت، وبعد قليل، انتعشت الأوركسترا، وتحولت الأغنية الحزينة إلى أغنية مرحة فجأة. بدأت تتحرك وأصبحت أكثر مرحًا، وعقدت حاجبي وحاولت أن تتبع أصابعي الحركة، لكنني شعرت أنني أرتكب خطأً. لا تستطيع أصابعي اللحاق بما في ذهني، ويخرج لحنًا معوجًا، ولكنه ليس سلسًا كما هو الحال في ذكرياتي.
قال تميم: "علّمتيني كيف أبتسم، ميرا". "وفي الوقت نفسه، كنتِ السبب الوحيد في أنني لم أستطع الابتسام مرة أخرى".
ما زلت أشعر بخطواته حولي، وأصوات خطواته الثقيلة تختلط مع لحن الأوركسترا الحركي. أنا متعبة جدًا، منهكة جدًا، أريد فقط أن أستسلم، لكن ميرا لا تتوقف، تستمر في العزف، وتتباطأ قليلاً بعد ذلك. أشكر الله، أقول في نفسي، سينتهي الأمر، ويظل صوت خافت حاد يدوي في أذني لفترة من الوقت، ولكن بعد ذلك يدخل إثارة مختلفة.
قال تميم: "عندما غادرت ذلك المكان في تلك الليلة، كنتُ رجلًا مختلفًا، ميرا. الحب من النظرة الأولى يبدو سخيفًا، ولكن بالنسبة لي، كان الحب من النظرة الأولى يبدو سخيفًا دائمًا، لم يكن هناك حب من النظرة الأولى. لم يكن هناك حب. لم يكن هناك مكان لمثل هذه الحماقات في عالمي. لكن حدث ذلك، لقد وقعت في حبك فجأة". صمت للحظة قصيرة، وهدأ اللحن الذي كان يدور في ذهني. "بعد ذلك، ذهبت إلى بروفاتك عدة مرات. المقعد رقم 273. جلست دائمًا في الصف الخلفي حيث يمكنني رؤيتك بأفضل زاوية، مباشرة أمامي".
بدأت ذكرياته تتشكل في ذهني، وإن كانت متقطعة. وهناك، هناك مئات المقاعد، وشخص يختار المقعد الأخير.
واصل تميم قصته قائلًا: "لم يكن لدي هدف"، "في البداية، لم أحاول حتى التحدث إليكِ، أردت فقط مشاهدتك ونسيان كل شيء. كنتِ مثل العلاج بالنسبة لي، كنتِ تساعديني على الشعور بالرضا، على الرغم من أنكِ لم تدركي وجودي، أردت فقط التمسك بذلك. كان يمكن أن يستمر الأمر هكذا، لم أكن لأقترب منك أبدًا، كنت سأشاهد أدائك فقط ثم أرحل".
سألته سؤالي الداخلي بصوت عالٍ: "لماذا... لم تفعل؟"
أجابني: "لم تدركي، لكنك أنقذتني، ظهرتِ في ظلامي كضوء، وأضاءتِ طريقي كشمس. حقًا، لقد أنقذتني يا ميرا، هذه ليست مجرد مبالغة، لقد أخرجتني من ظلام عميق، ومن أزمة شديدة، ولن أتمكن من رد جميلك في أعمار".
على الرغم من أن جسدي كان في هذه الغرفة، إلا أن ذهني كان لا يزال على ذلك المسرح. في ميرا... كم كانت تعزف بشكل جميل، كل آلة موسيقية تلمسها كانت تتنفس فيها الحياة، وكأنها جزء منها. كانت تعبر عن الكمان بثقة ورقة لدرجة أنني لم أستطع إلا أن أحسدها. كنت أنا، ولكنني لم أكن أنا في نفس الوقت.
كأنما لاحظ تميم أنني غارقة في عالمي الداخلي، همس لي ليوقظني. قال: "لقد اتخذت قراري"، كان من الصعب عليّ التركيز عليه والعودة من بين تلك الذكريات الباهتة في الماضي. "كنت رجلًا سيئًا، ولكن كان عليّ أن أكون جيدًا من أجلك. كان عليّ أن أستحقك، مهما كلف الأمر، كنت سأتحسن وسأصبح جديرًا بك. كنت متأكدًا من ذلك، لأنك كنتِ خلقتِ من أجلي، وكان يجب أن تنتهي قصتي بك، ولكن..." توقف، ولم أعد أراه، كنت أنظر إلى الأرض، لكنني شعرت أنه ينظر إليّ. قال: "... لم يكن الأمر سهلاً"، شعرت بعدم رضا في صوته. "لم تكوني سهلة. كان من الصعب جذب انتباهك، ولم تسمحي لأي شخص بالاقتراب منك". سمعت نفسًا عميقًا. "ماذا كنت سأفعل بك؟"
ماذا فعلت؟
"كانت نظرة واحدة كافية لتثبيتي في مكاني، وأنتِ لم تنتبهي لي حتى". ضحك بضحكة باردة مرعبة. "يا لها من مأساة هزلية. ربما كنتِ لا تعرفين حتى اسمي، ولكنني كنتُ مستعدًا للموت من أجلك". توقف، وتغيرت نبرة الاستهتار في صوته وحلت محلها الجدية. "كنتُ سأقتل من أجلك يا ميرا".
كان يروي لي قصته، لكن كل ما كنت أراه هو ميرا، كانت بجانب عائلتها، وأحيانًا في غابة مظلمة، ثم في مرج أخضر، والشمس في السماء، وأحيانًا في بئر، وبين جدران حجرية كالسجن. كانت ترتدي فستانًا أبيض ومدمى، وبيدها كمان وكلبشة، ومسدس مصوب نحو رأسها. كانت كلها ميرا وميرا، بيدها دم، وعلى شفتيها دم، وعلى فستانها الأبيض دم، كانت المشاهد تتسارع بسرعة لدرجة أنني لم أستطع فهم ما يحدث، لكن كان هناك شيء مروع يحدث.
كنت لا أزال أبكي، حتى عندما تخيلت عائلتي التي لم أر وجهها أبدًا، والتي كبرت معها في ذهني خلال ثوانٍ قليلة، كنت أعرفهم الآن، حتى في نخاع عظامي.
أعرف أيضًا الجثث الهامدة على الأرض.
والسلاح في يد تميم. يوجهه نحوي، ووالداي على الأرض.
لقد كبرت معهما منذ لحظة، في بضع ثوانٍ، سنوات عديدة، لم أرَ شيئًا ولكنني شعرت بالكثير، والآن هما ميتان. الشعور بفقدانهما بعد أن اكتسبتهما للتو هو شعور غريب لم أعرفه من قبل، يهاجم قلبي. هما يقفان أمامي مباشرة؛ يقعان على الأرض مع كل طلقة تطلقها المسدس. تعرفت قلبي على شعور غريب، وتوسل إليّ ألا أنظر إليهما وأتوقف عن مشاهدة موتهما.
توقف تميم مرة أخرى أمامي، ولم أستطع النظر إليه، فقط تركت الكمان يسقط من يدي بغضب كما لو كان شيئًا ملعونًا. كنت ألهث، وراقبت حذائه لفترة من الوقت، لكن كل جزء في داخلي أراد الهرب منه. من تميم الماضي ومن تميم الحاضر.
كان قلبي يتوسل، هل من الممكن أن أموت فقط من الألم؟ كنت أشفق على ميرا، لم أستطع تصديق أن نهاية تلك الفتاة التي رأيتها تنمو قد تكون معي، وكان كل شيء قد فات لتغيير ذلك. وكأن تميم أراد أن يمزج آلامي بآلامه:
قال: "من أجلك"، كنت سأطلب منه أن يصمت، لكنه قال: "ميرا"، بنبرة تحذيرية، وكأنني قاومته. كنت منهكة، لم أعد أتحمل. انحنى أمامي وركبتاه، وكنت ما زلت جالسة على نفس الكرسي وجهاً لوجه. "من أجلك، كنت سأواجه الجميع وكل شيء". وأضاف: "حتى نفسي. من أجلك، كنت سأدوس على كل مبادئي، ومعتقداتي، واحترامي، وكل شيء". لم أستطع النظر إلى وجهه، لكنه ظل يصر على مواجهتي، وانحنى برأسه قليلاً حتى يستطيع رؤية وجهي. "كنت سأضحي حتى بنفسي من أجل المرأة التي تجعلني أبتسم في عالم لا يبتسم لي أحد".
آه، ميرا... كانت شفتاي ترتجفان حتى وأنا أتحدث، كل ما أفكر فيه هو عائلتي والشباب الذي فقدته. قلت بصعوبة: "إذاً... كيف وصلنا إلى هنا؟"
توقف للحظة، لقد انغمس في الأمر لدرجة أنه نسى أن القصة أخذت منحنى سيئًا. وعندما ذكرته، عقد حاجبيه وظهرت على وجهه تلك النظرة الاتهامية القاسية مرة أخرى. كدت أعتقد أنه سيقوم بحركة مفاجئة ويتجه نحوي، لكنه لم يفعل شيئًا.
قال ببرود: "صحيح"، "كما قلت، لقد أنقذتني حقًا، لكنكِ بدأتِ تقتليني هذه المرة. ببطء". عقدت حاجبي، أردت أن أرى في ذكرياتي مكانًا حيث أذيتُه، لكنني كنت كأنني في زنزانة. "كان الحب سامًا، وشربتُ الزجاجة حتى القاع، يا ميرا. لم أترك قطرة واحدة".
لم أستطع التحمل، كان رأسي يدور، وبدأت أشعر بالغثيان بسبب الهلوسات، قمت فجأة من مكاني. سيجذبني إلى أعماق ذكرياتي ولن أستطع الخروج أبدًا. قلت: "أريد أن أذهب"، كانت ساقاي تشعران بالتنميل كما لو أنني جلست هناك لأيام، وتعثرت وكدت أسقط، لكنني تمسكت بالطاولة. "نحن..." لم أسمع صوتي، كنت في حالة من الذعر. "كيف أصبحت عدوتك هكذا... لا أفهم... لا أفهم!"
"اجلسي"، قال تميم بنبرة تحذيرية، كان لا يزال جالسًا على ركبتيه رغم أنني كنت قد قمت، لكنني كنت غارقة في ذهولي لدرجة أنني لم أستطع أن أهتم بنظراته المرعبة. كانت الدموع تسيل من عينيّ الواسعتين، ولم أعد أرى أمامي، كنت أشعر بالذعر، وكان قلبي ينبض بسرعة كطائر، وتشبثت بكل ما أجد أمامه لمنع نفسي من السقوط، كنت أطيح بكل شيء حولي بسبب توازني المفقود.
قلت بصوت بائس: "لا أستطيع تحمل هذا أكثر من ذلك"، شعرت بالشفقة على نفسي لدرجة أنني كنت سأبكي على حالي. رأيت ظل تميم الضبابي، وقام ببطء شديد وكأنه وحش ضخم.
أمرني مرة أخرى: "قلت اجلسي".
نظرت إليه بازدراء وقلت: "أنت مريض"، وتراجعت عندما اقترب مني، وأسقطت شيئًا آخر.
سألني: "ألم تريدي الإجابات؟" وأضاف: "لم تسمعي حتى الجزء الممتع يا ميرا، لقد بدأت للتو. لم ندخل حتى في المقدمة".
لم أستطع التحمل، حتى لو أردت، قلت وأنا ألهث: "أريد فقط أن أذهب". وصلت بصعوبة إلى الباب، كان عليّ مغادرة هذا المكان أو سأموت. هذه الغرفة، وكلماته، والكمان اللعين، وهذا الفستان القذر الذي جعلني أرى موت عائلتي، كيف يمكنني تحمل كل هذا؟
كيف يمكنني أن أشاهد حياة كانت لي ذات يوم، ولم يعد منها سوى رماد، وهي تُنتزع من بين يدي؟ كنت أعتقد أنني قوية، لكنني لم أكن كذلك، ليس الآن على الأقل، ليس اليوم، فقدت عائلتي اليوم، وشاهدت موتهم اليوم.
نظرت إليه من خلال دموعي عندما فتحت الباب، كان لا يزال يقف في نفس المكان، يداه في جيبيه، ينظر إليّ بنظرة هادئة. ابتسم ابتسامة مرعبة جعلتني أرتجف، إذا كنت لا أحلم.
همس لنفسه: "لو كنتِ تركتيني لكان الأفضل".
تنفست بعمق من شدة الغضب.
قلت: "أنت مجنون".
قال دون أن يحرك ساكناً: "بسبب امرأة".
كان كل شيء مرعباً. هذه الغرفة، هو، الماضي، الذكريات الباهتة. كنت مخطئة، كانت هذه غرفة تعذيب بالفعل، أسوأ من أي تعذيب جسدي، وكانت ملكًا للشيطان.
لهذا الشيطان.
التفت وركضت بسرعة خارج غرفة التعذيب، واختبأت في غرفتي. شعرت أنني سأموت، وكأن يدًا ستمسك بي من رقبتي وتسحبني إلى ذلك الماضي المظلم. كان قلبي سينفجر، وجلست على الأرض متكئة على الباب، ألهث بشدة.
ما الذي فعلته لأدفع هذا الثمن؟
❀❀❀
- يتبع الفصل التالي اضغط على (رواية دموع شيطانية) اسم الرواية