رواية دموع شيطانية الفصل الخامس عشر 15 - بقلم چنا ابراهيم
15• البجعة البيضاء والذئب.
'دموع شيطانية'الفصل الخامس عشر'
•البجعة البيضاء والذئب•
للكاتبة: چنا ابراهيم♡قطة♡
أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدًا رسول الله.
❀❀❀
"كنتُ أستجدي الموت فرأيتُكِ الحياةَ، فاستحوذتِ على بصري وقلبي بنظرةٍ واحدة. أيقظتِ فيَّ مشاعرَ طويتُها ظنناً مني أنها اندثرت، فسخر القدر لي لقاءً بكِ في لحظةٍ فارقةٍ، لتكوني لي صدفةً عجيبة في وقتٍ كنتُ فيه على شفا الهاوية. أحببتُكِ من النظرة الأولى، يا من لا يستحق قلبِي المظلم أن يحظى بكِ. كيف لي، أنا الذي لا أنتمي إلى جنس البشر، أن أحب ملاكاً مثلكِ؟"
كيف لي، أنا الذي لا أنتمي إلى جنس البشر، أن أحب ملاكاً مثلكِ؟"
وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.
❀❀❀
هذا ما قاله تميم عزام عن أحداث حدثت في عام 2012
خلال أحد أشهر الشتاء الباردة، أي قبل 7 سنوات.
اسمي تميم، لكنني بعيد كل البعد عن أن أكون مثقفًا أو مهذبًا كما يوحي اسمي.
لم أكن كذلك قط. لم أترك أثرًا خفيفًا على لوحة حياتي؛ لطالما كنت قذرًا، خشنًا، وضائعًا.
كنت وحيدًا دائمًا؛ تميم عزام كان وحيدًا كطفل وكشخص بالغ، سواء على جانبه الأيسر أو بجانبه.
اللامبالاة: هي الصديق القديم الوحيد الذي عرفته جيدًا. أقول صديق لأنني أعلم لو كان قلبي ينبض لما استطعت العيش حتى الآن. كانت الحاجز الذي أقمت بيني وبين الإنسانية هو ما أبقاني على قيد الحياة حتى هذه اللحظة.
حياة سريعة وقلب بطيء، فوضى، عنف لا ينتهي، تضليل في طرق لا أعرف وجهتها، والشرب. الكثير والكثير، لنسيان الماضي والمستقبل، لدفنهما في أعماق حلقي، وإنهاء كل شيء بداخلي ثم في رأسي.
يقولون عني: محامي الشيطان.
السبب واضح، أنا المحامي الشخصي لوالد سياسي بارز، متخصص في دفن القضايا القذرة، يرتدي قميصًا أبيض ملطخًا بالدماء، وهو عضو متعلم في عصابة مسلحة. حياة مأساوية هزلية أن تكون قاتلًا يرتدي رداءًا قضائيًا.
ليلة كئيبة، آلاف الأفكار تدور في رأسي، وفراغ كبير في قلبي.
هذه هي الشوارع التي نشأت فيها، أعرف كل زاوية وركن فيها، لكني لم أكن أعرف إلى أين أذهب للمرة الأولى. ليس إلى حيث تأخذني الرياح، بل إلى حيث تسحبني خطواتي التائهة؛ إلى الظلام، وكأنني سأغرق في مستنقع قديم.
برد قارس، جاكيت جلدي أسود، يداي في جيبي، وبين أصابعي قبضة سلاحي المألوف.
خطواتي بطيئة ولكنها ثابتة، تعرف وجهتها ونقطة النهاية؛ لا تخاف، ولا تتردد، ولا تشعر بالألم. أصابعي ملتصقة بالقبضة الباردة، والآلة المعدنية تكاد تذوب بين يديّ. يمطر رذاذ خفيف، وقطرات قليلة تتساقط على كتفي وشعري، ورموشي رطبة. لا أنظر حولي، لا أريد أن أرى أحدًا، ولا أغضب من صرخات الدهشة الهادئة للأشباح التي أصادفها بين الحين والآخر.
يجب أن أذهب إلى مكان أكثر هدوءًا، هناك الكثير من العيون المتسائلة والأصوات المزعجة. يجب أن أنهي هذا وحيدًا، وأن أرحل وحيدًا، وأغلق هذا الملف في مكان بعيد عن الناس قدر الإمكان.
ولكن فجأة، أمسك بي أحدهم من ذراعي، بل التصق بي تقريبًا.
في ليلة عادية، ربما كانت هذه الحركة الجريئة ستؤدي إلى الموت، لكنني حافظت على هدوئي، وبدون أن أسحب يدي من جيبي، أدرت رأسي لأرى من يمسك بذراعي.
كان شابًا صغيرًا جدًا، نموذج الطالب التقليدي، وجهه أحمر من البرد وملامحه رقيقة.
قال لي هذا الغريب، "أخي! يجب أن تساعدني!"
عندما عكست حاجبي، ظهر التردد في عينيه، فهو خائف ولكن ليس لديه خيار آخر. قال، "انظر، أنا لا أعرفك، لكن عليك أن تساعدني!"
نزلت نظراتي الباردة ببطء إلى يديه التي تمسك بذراعي. كانت هذه تحذيرًا صغيرًا وغير مؤذي حتى الآن، لكن الشاب أصَر على عدم تركي.
وقال، "أحتاج إلى الذهاب إلى هذه الأوركسترا لإكمال دورة في مادة الأنشطة الثقافية، ولكن لدي عمل طارئ!" وفي غمضة عين، أخرج بطاقة طالب وإعلانًا صغيرًا وأعطاهما لي.
اعتقدت في البداية أنها مزحة، ربما واحدة من مزح داوود، لكن الشاب بدا جادًا ويائسًا، وهو يواصل تقديم تلك البطاقة والإعلان السخيف لي.
يقول متوسلاً: "أرجوك!" ويمسك بي بيده الأخرى هذه المرة، ويتشبث بي بقوة. "إذا لم أستطع اجتياز هذه المادة، فلن أتخرج هذا العام! يجب أن أكمل الدورة! فقط ادخل المبنى هناك، وقم بمسح بطاقتك، وقم بالتوقيع نيابة عني ثم اخرج مباشرةً، لن يستغرق الأمر أكثر من 15 دقيقة! ولا حتى عليك مشاهدة العرض!"
ربما لاحظ من رعشة ذقني أنني أبدأ في الغضب، فقد يكون يتوقع رد فعل عنيفًا، وربما كان على وشك التراجع، لكنني دفعته فقط من صدره.
قلت له بعنف: "اذهب إلى عملك يا فتى." ربما كنت قد بالغت في القوة، فقد تعثر الشاب وكاد يسقط، لكنه تمكن من استعادة توازنه بعد بضع خطوات كبيرة.
كنت أستدير لأرحل، لكنه صرخ ورائي: "لو لم يكن الأمر طارئًا، لما توسلت إليك هكذا!" ثم أمسك بذراعي مرة أخرى. "أخي-"
دفعته مرة أخرى، ولكن هذه المرة وقفت أمامه بدلاً من أن أستدير وأرحل. قلت له بصوت قاسٍ، وهويتي متصلبة من الغضب: "أنت متسبب في المتاعب؟" وقفت أمامه كحاجز، كتهديد جاهز للانقضاض عليه إذا ارتكب أي خطأ. "اسأل شخصًا آخر."
رأيت الخوف في عينيه. تبدو ملامحه الضعيفة أكثر تعبيراً عن الحزن، ونظر إلي بعينيه الزرقاوين الواسعتين. كان شابًا ضعيفًا، بريئًا، وطلبت منه أن أعود وأتركه هناك، وأردت حقًا أن أرحل. وأنا أتمتم لنفسي: "ما هذه الليلة..." لكنني نظرت مرة أخرى ووجدته يلاحقني، لكنه لم يجرؤ على لمسني هذه المرة.
يقول بهدوء وهو يمشي خلفى بضع خطوات بحذر: "فقط 15 دقيقة يا أخي". "إذا لم أكمل دورتي، فلن أتخرج هذا العام. يجب أن أذهب إلى المستشفى، وأنا متأخر! زيارة مريض، أقسم لك أنها مهمة جدًا، وإلا لماذا أطلب مثل هذا الشيء من شخص غريب؟ فقط ستجلس في الحفل لمدة 15 دقيقة، والمعلم سيكون هناك أيضًا، وستوقع مكاني عندما يأخذ الحضور،-"
لم أستطع تحمل المزيد، فتوقفت ودارت حولي لمواجهته، لكنني توقفت فجأة، فكانت فكي مشدودًا من شدة الغضب، واحتجت إلى التنفس بعمق.
أين وجد هذا الشخص المتطفل في ليلة مثل هذه؟
نظرت إليه مرة أخرى، كان ضعيفًا وكأنه سيطيح به نسيم الهواء، وكان يجلس منكمشًا مثل قطة خائفة، ينظر إلي بعيون حزينة.
تنهدت بضيق، وقلت أخيرًا: "أعطني". تفاجأ الطفل وتردد للحظة، خائفًا من أن أغير رأيي، ثم مد لي الورقة والبطاقة بسرعة. قلت له: "اذهب الآن"، ووضعت الأوراق في جيبي.
انطلق وجه الطفل فرحًا، ورتب نظارته وقال لي شكرًا. كنت أعتقد أنه لن ينتهي أبدًا.
قلت له: "حسناً، اذهب إلى عملك"، وهذه المرة رحل بالفعل، واختفى في الحشد. تأكدت من أنه ذهب، ثم استدرت وواصلت طريقي.
ربما كانت هذه أغبى واقعة في حياتي. كنت سأعود إلى شؤوني بعد أن أطرد ذلك الفتى، ولن أذهب إلى الأوركسترا على الإطلاق.
أشعلت سيجارة في الطريق، وبينما كنت أتأخر، أخرجت إعلان الأوركسترا ونظرت إليه. كان العنوان قريبًا، وكان الحفل على وشك البدء. كانت هناك صورة لامرأة ذات شعر أشقر، وهو ما لفت انتباه الجميع بالتأكيد. كانت تشعر بالنشوة وهي تعزف الكمان، وشعرها الطويل يتطاير حولها. كانت عيناها مغمضتين، وأصابعها الرفيعة طويلة وهي تمسك بالكمان.
منذ اللحظة التي رأيت فيها صورة الفتاة، شعرت بشيء غريب. ربما كان شكل حاجبيها، فكانا مستقيمان جدًا، مما أعطاها مظهرًا حزينًا، وكانت ذقنها صغيرة وبيضاوية، لكن عينيها كانتا كبيرتين. بدت ساذجة جدًا، سهلة الانخداع، من النوع الذي يصدق أي شيء ويبدأ بالبكاء على أي شيء.
عندما وصلت إلى مبنى الحفل، توقفت. لم أكن أعرف لماذا جئت إلى هنا، ولماذا غيرت رأيي. كان هذا مركزًا كبيرًا، ويمكن الحكم على روعة الحدث من السيارات الفاخرة المتوقفة في موقف السيارات.
الأماكن المزدحمة والراقية تأتي في المراتب الثلاث الأولى للأماكن التي أكرهها، والأولى على الإطلاق هي الأماكن التي لا يُسمح فيها بالتدخين.
عندما رفعت رأسي ونظرت إلى المبنى الذي أقف أمامه للمرة الأخيرة، شعرت بشعور غريب. ربما شعرت بالضيق من الريح القوية، فرفعت رأسي ونظرت إلى النوافذ الصغيرة للمبنى ذي الطراز المعماري الكلاسيكي. وفكرت في نفسي:
تميم، إلى أين أنت ذاهب؟ إلى الجحيم.
أين أنت الآن؟ في حفل موسيقي.
دخلت إلى الداخل، ومررت ببطاقتي، واشتريت تذكرة، ومررت عبر الردهة المظلمة التي تشبه منزلًا مسكونًا، ووصلت إلى قاعة كبيرة. كان الزوار يتجمعون ويجلسون ببطء.
كان مقعد الفتى في الصف الحادي عشر، المقعد رقم 273. كان في الجزء الخلفي الأوسط، حيث كان الإضاءة خافتة، وكان بإمكانه رؤية المسرح بوضوح. جلست في مكاني، وكانت كراسي الموسيقيين جاهزة، لكنهم لم يكونوا موجودين.
كان الجلوس دون فعل أي شيء أمرًا خطيرًا بالنسبة لي، فالبقاء بمفردي مع أفكاري كان أمرًا محفوفًا بالمخاطر، لكنني جلست وانتظرت حوالي 15 دقيقة. امتلأت جميع المقاعد، وبدأت أفقد صبري، فقد أجللت موعدي مع الشيطان من أجل هذه الهراء، وكنت أجلس هنا وانتظر فقط.
يداي في جيبي، أشعر ببرودة المقبض بين أصابعي، وأنا أجلس مسترخياً، أتأمل المسرح بعيون فارغة.
ولم تمضِ وقت طويل حتى انتعشت الإضاءة على المسرح، وتوقفت الهمسات، وها هو أحدهم يتكرم بالصعود إلى الخشبة. الموسيقيون يتقدمون ببطء، ويأخذون أماكنهم، يمسكون آلاتهم، ويضبطونها.
وتلك الفتاة...
الشقراء التي رأيتها في الإعلان.
فستان أبيض قصير وشفاف يغطي جسدها النحيل، وشعرها الأشقر المموج يصل إلى كتفيها.
لكن عينيها... تلك العيون...
تسرق كل تركيزي، لا أستطيع التركيز إلا عليها. تلك الخضراء التي تتجنب الأنظار، وتلك الحيرة التي تبدو عليها، وكأنها لا تعرف أين تضع يديها، كل هذا يشدني إليها فجأة.
عندما صعدت إلى المسرح، لم تنظر حولها إلى الجمهور، بدت متوترة، ووقفت مباشرة أمام الأوركسترا. أستطيع رؤية صدرها يرتفع وينخفض مع كل نفس عميق تستنشقه. اجتمعت حاجبي وأنا أراقبها. حتى أنني لم أنتبه لدخول قائد الأوركسترا وأخذ مكانه، لقد فقدت تركيزي تماماً.
كل شيء جاهز، الأضواء مسلطة على الشقراء وحدها وهي ترفع ذراعها بهدوء، توضع الكمان على كتفها، وتقرب القوس.
تغلق عينيها.
أوشك على الانفعال. لماذا تغلق عينيها؟ أريد أن أستمر في النظر إلى تلك الخضراوات، تلك النظرات البريئة كفأر صغير تائه، ولكن الشقراء قد غادرت عالمنا بالفعل، وكأنها انتقلت إلى كوكب آخر مع إغلاقها لعينيها. حتى وقفتها المتوترة أصبحت مستقيمة، وأصابعها لم تعد ترتعش.
وبعد ثوانٍ قليلة، بدأت النوتات الأولى تخرج منها.
تشارداش...
قلبي يتوقف عن الخفقان. القاعة بأكملها ترتعش مع هذه النوتات الحزينة والرومانسية. تحمل في طياتها شكوى خافتة، حزنًا وغضبًا خفيفا. تعزف بشكل جميل جدًا، رقيق جدًا، أصابعها واثقة جدًا وناعمة جدًا في الوقت نفسه...
هي وحدها تعزف، الأوركسترا صامتة، الجمهور صامت، ولكنني أعلم أن الجميع يراقبون الشقراء بعيون مبهورة. تتألق كالشمس في هذا القاعة المظلمة؛ بفستانها الرقيق وشعرها الحريري وبشرتها الشاحبة، تبدو وكأنها خرجت من عصر رومانسي قديم. كدمية بورسلان!
حزينة جدًا، مجروحة جدًا، عاشقة جدًا؛ تعبر أناملها عن كل هذا الحزن بجمال يلمسه كل من في القاعة. العيون صامتة، الحاجبان متجعدان قليلاً، والأفكار عميقة في كل رأس. ماذا تفعل هذه الفتاة بالناس؟
النوتات عالية جدًا، والكمان يرتجف وكأنه غاضب، ولكنها ماهرة جدًا في التعامل معه، تخضعه وتشكله كما تشاء بهدوء. وبعد قليل، تتباطأ اللحن، يصبح أكثر هدوءًا واستقرارًا.
ولكنها تتوقف فجأة، وتفتح عينيها.
وتنشط الأوركسترا خلفها، وتتحول الموسيقى إلى قطعة حماسية مليئة بالتشويق، وتبدأ الشقراء عزفًا حماسيًا ومليئًا بالمكائد. تتحرك أصابعها بسرعة كبيرة، وفي لحظة ما تصبح سرعتها مذهلة لدرجة يصعب تتبعها.
وجهها الهادئ، تقريبًا الحزين، البريء هو كل ما أراه وأسمعه.
وفي هذه اللحظة، يصل اللحن إلى أهدأ حالاته، وأشعر بالغضب لأنها ستنتهي قريبًا، وأتحرك بقلق في مقعدي، فيلقي عليّ الجالس بجواري نظرة غاضبة. أود أن أدفنه في ذلك المقعد المخملي، ولكنني لا أريد أن أنزع عيني عن الشقراء ولو للحظة.
ترفع الشقراء أناملها عن آلتها، ويحل الصمت والفراغ. ترفع الشقراء نظرها أخيرًا إلى الجمهور، وجهها يعكس خوفًا من الانهيار، بريئًا ومتوترًا.
بين أنفاسها العميقة، تجد عيناها طريقي وكأنها تحدّقني، وتبتسم.
تتلوى شفتاها الرقيقتان بلون وردي خفيف في ابتسامة صادقة، وعيناها تتضيء، فأتفاجأ وأنا أغرق في تلك اللحظة، أستسلم لها تمامًا. كنت أتابع تعابير وجهها بدقة لدرجة أنني وجدت نفسي بتقليدها دون وعي، فابتسمت شفتاي أيضًا. وعندما انتبهت لذلك، اجتمعت حاجبي وضممت شفتاي، وخرجت من تلك الحالة الانسجامية.
أما الشقراء فلم تهتم، ولم تهتم بي، وكأنني لست موجودًا، وكأن هناك فراغًا أمامها. وبعد أن انهمرت التصفيق، غادرت مع بقية الموسيقيين.
لا أعرف لماذا اخترتني. في هذه الأثناء، بدأ الناس بالنهوض ومغادرة القاعة الواحد تلو الآخر. المسرح فارغ، لكن نظري ما زال هناك.
تذكرت آخر مرة ابتسمت فيها، كانت في طفولتي.
ومنذ ذلك الحين، لم أجد سببًا للابتسام.
مرة أخرى، تدفقت الأفكار في ذهني، وذكّرني المسدس في جيبي بوجوده، وكأنه يختبرني. بقي عدد قليل من الناس في القاعة، أشباحًا تتجول على الحواف.
يمكنني أن أبقى جالسًا هناك، أراقبها دون أن أرمش حتى أتحلل. يمكنني أن أكتب ثلاثية كاملة مليئة باللعنات عن هذه اللحظة التي أدركت فيها غياب الابتسامة البسيطة من حياتي، وعن شعوري بالشفقة على نفسي.
ولكنني قمت بهدوء وخرجت من القاعة خلف القلة المتبقية من الحضور. كنت أنزل الدرج.
إلى أين كنت ذاهبًا يا تميم؟ إلى الجحيم.
لم يعد المسدس في جيبي يذكرني بنفسه. وكأنه يقول لي: "استمر يا تميم، إلى الجحيم". الليلة ستنتهي كل شيء.
ستوجه فوهة المسدس إلى رأسك وتضغط على الزناد بنفسك.
لقد انتهيت من العالم، وسأنهي تميم أيضًا.
كنت على وشك الخروج من المبنى، وفكرت في التوجه إلى ذلك التل الجميل القريب، وربما أقود دراجتي هناك، وأدخن سيجارتي الأخيرة، أو ربما لا. ولكنني لاحظت شيئًا ما أوقفني.
كانت هناك لافتة كبيرة معلقة على جانب المدخل، وهي نفس المؤسسة التي نظمت الحفل، ولكنها كانت لافتة لحفل أوركسترا سينفوني جديد. كانت هناك عدة لافتات بتواريخ وفنانين مختلفين، ولكن عيني وقعت على واحدة على وجه الخصوص.
كانت نفس الشقراء في اللافتة.
ولكنها هذه المرة لم تكن ترتدي فستانًا أبيض، بل كان فستان أسود ضيقًا يلتف حول جسدها الرقيق. شعرها مرفوع، ومكياجها قوي ووحشي، ونظراتها برية. لا يناسبها هذا المظهر، لا يناسب وجهها الجميل الرقيق، ولا نظراتها البريئة، ولا تلك الفتاة الصغيرة المرحة التي رأيتها للتو. لا يناسبها هذا التحول إلى الظلام.
وعلى اللافتة، كانت هناك كلمات مكتوبة بحروف فضية كبيرة:
"سيمفونية البجعة البيضاء والبجعة السوداء"
هل هذا يعني أنها ستصبح البجعة السوداء الآن؟
هذا ظلم لها. الأبيض يناسبها، يناسب وقفتها الرقيقة ونظراتها النبيلة. تغطيسها في الظلام خطأ فادح.
في اللافتة، شعرها مرفوع بإحكام، وعيناها مسحوبة بالقلم الأسود، ووجهها صارم على الرغم من ملامحه الرقيقة، ونظراتها تركز مباشرة على من أمامها، عليّ أنا.
لا أعرف لماذا أعلق عليها هكذا. مسدسي يعاتبني ويقول لي: "التفت وانطلق". أطيعه وأبدأ في الانصراف، ولكنني أتوقف فجأة وألتفت إليها مرة أخرى.
ألقيت نظرة على التاريخ. كان قريبًا.
ستنهي كل شيء الليلة يا تميم، فلماذا تتفقد التاريخ؟
أواخر الأسبوع القادم.
لدينا خطط مع الموت، هل نسيت؟
الحفل سيكون في المساء مرة أخرى.
هل تتخلى الآن فجأة عن عرض مضحك؟
لا، قليلاً أكثر، قليلاً جداً، فقط لأتنفس بما يكفي لرؤية البجعة السوداء، لفهم سبب عدم تمكنها من أن تكون بجعة بيضاء. إذا كان الموت حتمياً في كل الأحوال، فإن التنفس قليلاً أكثر لن ينقذ الإنسان.
أنا رجل ميت بالفعل، سأوقع فقط تحت اسمي.
نظرت مرة أخرى إلى الشقراء في البوستر، هذه المرأة التي استطاعت أن تجعلني أبتسم بقوة غير عادية منذ لحظة، قلبت عقلي رأساً على عقب. فكر، لم يبتسم لي أحد حتى الآن.
استدرت ووضعت يدي في جيبي مرة أخرى. بينما كنت أنزل الدرجات وأندمج في الليل الضبابي، كانت خطواتي تأخذني ليس إلى الموت بل إلى ذلك المكان حيث يمكنني التنفس لفترة أطول، وفي الوقت نفسه، وجدت صعوبة في كبح جماح العطش للدماء في المسدس في جيبي والوحش في رأسي.
سأتأخر قليلاً فقط، عرض آخر، مشهد أخير، ثم النهاية الحتمية؛ ستنزل الستائر إلى الأبد.
❀❀❀
بعد صمت طويل، كان أول ما قاله داوود، "إبني طلال قد فسد الأمور مرة أخرى"، "لقد سلم كل الأسلحة للدرك. منذ أن انخرط في السياسة، ترك أعماله، والرجال الذين يستأجرهم يفسدون الأمور في كل مكان بينما أنت تجمعها في المحكمة".
كنا في نادينا، وكان هذا المكان بمثابة قاعدة لـ طلال؛ نادِ ليلي مزعوم يقضي فيه العديد من أعضاء فريقه معظم وقتهم، يشربون في البار السفلي وينامون في الغرف العلوية.
كنت أجلس متوتراً، أطرق قدمي على الأرض، وسألني أوزان، "هل تعرف ماذا سيفعل لك طلال إذا سمعك تسميه إبني؟" وأضاف بصراحة: "سيقطع حلقك بسكين مكسور".
لم يأخذ داوود هذا التهديد على محمل الجد، وحك لحيته واستلقى على الأريكة في وضعية أكثر استرخاءً. قال بتهور، "سيحمينني تميم"، لكنه نظر إليّ ولم يبدو متأكداً، وتجعد حاجباه. "أليس كذلك؟"
لم أكن أنتبه إليه، كانت عيني على الساعة المعلقة على الحائط المقابل. كان يجب أن يمر أربعة أيام بالضبط هناك حتى أتمكن من رؤية البجعة السوداء.
في هذه الأثناء، ربما شعر داوود بانزعاجي من صمتي، فسألني بنبرة جدية لكن بطريقة وقحة، "إذا أحدثنا مشكلة، هل ستدافع عن شريكك في العمل أم ستدافع عنا. أيها المحامي؟"
"اذهب إلى الجحيم"، هكذا قلت ببساطة، كان رأسي يؤلمني وما زال أمامي أربعة أيام.
كان اتفاقنا أنني لن أطلق النار على رأسي طالما أنني سأراكِ أيها البجعة السوداء، ولكن الانتظار لم يكن كافياً، بل زاد من غضبي وجعلني أكثر نفوراً من هذه الثواني المتكبرة.
تدخل أوزان بفضول: "لماذا أنت متعكر المزاج هكذا اليوم؟ لم تكن لطيفاً أبداً... ولكنك أصبحت أكثر عدوانية في الآونة الأخيرة".
لأنني أدركت أن الأسبوع أطول مما كنت أتصور، وأن الوقت لا يمر أبداً عند الانتظار، وأن الساعة المعلقة على الحائط يمكن أن تكون أداة تعذيب حقيقية.
كنت صامتاً، كان ذهني في عوالم أخرى، في زمان آخر، في عيون أخرى. ما الذي يجعل عقلي مشغولاً بها إلى هذا الحد؟ لماذا لا أستطيع أن أنسى هذه الفتاة بأي شكل من الأشكال؟ ولأسباب سخيفة للغاية؟
أريد فقط الذهاب إلى هذا العرض. أريد أن أرى البجعة السوادء. لا أعتقد أنها يمكن أن تكون الشقراء البجعة السوداء، لن تستطيع، تلك النظرة القاسية في الملصق لا يمكن أن تكون لها، تبدو متكلفة للغاية. هل يمكن أن تكون حقاً عنيفة إلى هذا الحد؟ لا يجب أن تكون كذلك، لا يليق بها أن تجعد حاجبيها، يبدو ذلك وكأنها طفلة متمردة.
"أخي"،
كنا في أحد لوبيات الطابق العلوي عندما دخل أحد الرجال. قال الرجل شاحب الوجه: "طلال غونيش يبحث عنك"، كنت شارد الذهن لكنني استعدت تركيزي ونهضت لأتبعه.
همس داوود بسخرية: "طلال يا ابن اللئيم، لقد تبول وتغوط، بالطبع يهرع إلى تميم!". ألقيت نظرة عابرة على كتفي.
بعد قليل، كنت في الطابق الخامس، على التراس. كانت الساعة مساءً، وكان المطر يرش ويهب نسيم خفيف. رأيت جسد طلال الضخم في الأمام، بالقرب من سياج الشرفة، كان يراقب المنظر ولكن عندما سمع خطواتي نهض وتابعني بنظرة طويلة حتى وصلت إليه.
وقفت أمامه، ويداي في جيب سترتي الجلدية، وعيوني على الرجل الذي يبلغ طوله تقريباً طولي، وهو في أواخر الأربعينات. لديه أنف حاد ومستقيم يمنحه مظهراً قاسياً، وحواجبه كثيفة وتعابيره باردة حتى عندما يكون مزاجه سعيداً. لقد تحولت بعض شعيرات لحيته إلى اللون الأبيض، وشفته العلوية غير مرئية.
قال بصوت جهوري وقوي: "أيها المحامي، هل يجب أن أضع رجلاً يتبعك للوصول إليك؟"
اقتربت من السياج وأشعلت سيجارة، وقلت له: "لقد خسرت أسلحتك". أخذ سيجارة أخرى من العلبة.
"وستستعيدها أنت".
بينما كنت أنظر إلى منظر المدينة الليلي وعيني مغمضة بسبب الدخان، قلت: "لدي عمل. رتّب شخصًا آخر".
نعم، جدولي مزدحم للغاية. سأشاهد البجعة السوداء أولاً، ثم أطلق النار على رأسي.
بالطبع، لم يبدو طلال سعيدًا بذلك. قال: "الشرطة لديها الآن البضائع، الأمر لا يمكن حله بالقوة، يجب أن تتعامل معه قانونيًا".
كنت أستمع إليه دون أن أركز، كان ذهني في مكان آخر. يمكن رؤية المبنى الذي سيقام فيه الحفل من هنا على الرغم من المسافة، كانت عيني هناك.
همهمت بتشتت: "هناك خدعة ما. من أين أتوا فجأة؟ لقد مر يوم واحد فقط منذ دخول البضائع. ليس لديهم أوامر تفتيش قانونية، بالتأكيد هذا عمل كلاب أخرى. يمكنك أن تحل الأمر بنفسك".
ساد صمت قصير، ولم يكن هناك أي نشاط يأتي من عرين البجعة السوداء. يبدو أنه لا يوجد أي عرض هناك اليوم.
قال بصوت أجش قادم من الحلق: "هناك الكثير من المال في هذا الأمر يا تميم. "لا يمكنك أن تقول أنك ستتعامل مع الأمر وتتخلص مني".
كنت أرى فقط الطابقين العلويين من المبنى من هنا، كانت المباني بعيدة جدًا. لماذا لم تكن قريبة؟ ربما كنت سأشاهد عروضها من التراس، وأشهد رعشة يدي الشقراء. كانت شجاعة أثناء العزف، ولكن عندما تغمض عينيها وتدخل عالمها الخاص، لا تخاف من أحد ولا من شيء، يبدو أنها تشعر بالأمان هناك فقط.
"تميم، هل تسمعني؟"
ربما ترفع رأسها وتنظر إلى الأعلى وتبتسم لي مرة أخرى. لماذا أريد هذا؟ لماذا أفكر هكذا الآن؟ لا أفهم تميم أحيانًا، نحن شخصان مختلفان يسكنان نفس الرأس.
"تميم"، كرر اسمي، وهذه المرة بلكنة. "تميم، انظر يا بني-"
قاطعته. "لا تنادني يا بني"، حذرت بصوت واضح.
توقف ونظر إلي، وتجاهلتُه. صمت آخر، ولكن هذه المرة كانت الجدران التي ترتفع بيننا أكثر وضوحًا.
صحيح، طلال غونيش، أحد الأسماء الشهيرة في سلسلة تجارة الأسلحة الدولية، هو للأسف أبي. ولا يعلم بذلك أحد سوانا. ولا نريد أحد أن يعلم.
السبب هو أن العائلة يجب أن تكون خالية من أي ضعف. عندما كنت صغيرًا، كان من المهم ألا يستخدم أي خصم علاقتي بـ طلال ضدي كتهديد. وعندما كبرت، شعرت بأن هذا الارتباط كأنه لعنة، فاستمررت في التظاهر بأننا غرباء.
طبعًا لا ينادونه عزام في الأماكن الرسمية، يستخدم هو وداوود وأوزان وبعض الأبناء بالتبني اسم عائلة "غونيش" في الأماكن الرسمية، ولكن في عالم الأعمال لا يستخدم اسم عائلته المستعار أيضًا، بل ينادونه "طلال الأعرج". أصيب في يوم من الأيام بطلق ناري في ركبته اليمنى، ولهذا يعرج قليلًا، هذه هي القصة.
انتهت سجائري وصبري؛ كانت عيني لا تزال على ذلك المبنى، كان هناك ضوء واحد يضيء الآن. ضوء واحد فقط، في صالة واحدة. قلت وأنا أرمي السيجارة في الفراغ: "إذا انتهى الأمر سأذهب". لم يجب. وعندما التفتُ وابتعدت عنه، كانت النسمة الباردة تخدش جلدي كطعنات سكين، ولكنني لم أستطع الابتعاد كثيرًا قبل أن أسمع صوته مرة أخرى:
"كيف يخرج مجرم من رجل مثقف؟"
توقفت خطواتي من تلقاء نفسها. كان هناك ثلاث أو ربما أربع خطوات بيننا؛ وكنا ننظر إلى بعضنا البعض دون أن نريد، كـ غريبين يحملان نفس الدم في عروقهما، كما كنا دائمًا.
ولما رأى أنني أستمع إليه، تابع كلامه ببطء "أول في الفصل، أول في المدرسة، الأول على مستوى المحافظة، دخلت الجامعة مبكرًا. أنت محامٍ ناجح لم تخسر قضية حتى الآن في سن صغير يا بني."
قبضت يدي في جيبي.
"والآن أنت محامي الأعمال غير القانونية، الشياطين، الخطايا، الخطاة. لقد غرقت في كل أنواع الأوحال، وتورطت في كل أنواع الأوساخ. دافعت عن القتلة واللصوص وأباطرة المخدرات، وتعاونت مع العديد من العصابات الإجرامية."
شهدت تحول صوته إلى نبرة أكثر برودة وبعدًا، ابتعد عني أكثر فأكثر، وتغريب عني، وتحول إلى إيحاء عدائي تقريبًا.
"هل فعلت كل هذه الأفعال القذرة لأنني أجبرتك يا سيدي المحامي؟"
لم أجب، لكني لم أدِر ظهرى أيضًا. مستغلًا هذا، واصل كلامه وهو متأكد من أنه ضرب العصب الصحيح:
"هل صنعت منك شخصًا سيئًا لأنني أدخلتك إلى هذا العالم المظلم؟"
تصلب فكي.
"أنت الآن في وضع يمكنه أن يوقعني أيضًا في مأزق، يا تميم، وقد كنت كذلك منذ فترة طويلة، لكنك واصلت." توقف للحظة، وعرفت أنه ابتسم حتى لو لم أره. "لقد اخترت الاستمرار."
لم أستمر. اعتدت. عندما تبقى في الظلام لفترة طويلة... أغلقت عيني، ولم أعد أرى. ضمورت أعضائي وحواسي وأفكاري لدرجة أنني فقدت إنسانيتي.
قال بدقة "لقد اخترت أن تكون هكذا بنفسك، إذن من أين يأتي هذا العداء والغربة تجاهي يا تميم؟"
سمعت خطواته تتجه نحوي لكني لم ألتفت. قال: "هل تكره نفسك كثيرًا؟" يجب أن يكون يعرف الجواب. "هل تكره الرجل الذي أصبحت عليه؟ هل تندم على ما أصبحت عليه؟"
توقف ولم يقترب أكثر. قال بنبرة حادة "اذهب إذن. الآن تمامًا، وابتعد، ولا تعُد مرة أخرى. لا تلطخ يديك بالدماء أو الأوساخ مرة أخرى يا تميم، وعش حياة طبيعية. لن يتدخل أحد في شأنك من الآن فصاعدًا."
ترك لي فترة تفكير قصيرة، صمت لبضع ثوانٍ. كانت لحظة قاتمة.
وقال بينما هبت نسمة باردة بيننا "لكنك لا تستطيع أليس كذلك؟" لا يمكنك الابتعاد عن نفسك يا تميم بعد الآن. لقد غرقت بقدر ما تستطيع الغرق. هل ترى مخرجًا هنا، في الأعماق؟ هل ترى ضوءًا؟"
سمعت ضحكة مزيفة. "أليس كذلك؟ أنت تعرف جيدًا كيف تسير الأمور هكذا يا تميم، بمجرد أن تلوث يديك، لا يمكنك الخروج ببساطة وسترى كل الجرائم التي ارتكبتها كبقعة سوداء على جبينك طوال حياتك. هذا عالمك، قدرك، قدرك التي نشأت فيها! أنت تعرفها أفضل من أي شخص آخر، وأنت تنتمي إليها أكثر من أي شخص آخر!"
لم يتوقف، ولم يسكت، وتجمع حول رأسي مثل آكلي الجيف الذين وجدوا فرصة. وقال بتهكم "سيدي المحامي، أعتقد أنك محامٍ فاسد وقاسي قد انتهك كل مواد الدستور، وأنت أكثر من ذلك، أنت زعيم عصابة إجرامية!"
اجتمع حاجبي على الفور. احتجت بنبرة باردة: "زعيم؟ أنا لست زعيمًا"، "أنا مجرد محامٍ-"
"أصبحت كذلك الآن."
التفتت إليه مرة أخرى. قلت بجدية "طلال"، لكنه لم يأخذني على محمل الجد.
قال "سأهتم بالسياسة فقط من الآن فصاعدًا." بدأ يمشي بخطوات ثقيلة وهو يفكر. "ستكون مهمتي البرلمان، ومهمتك إدارة هذه الشبكة التجارية. سنستمر في الشراكة، لقد ارتقينا فقط إلى مستوى أعلى؛ سياسي كلاسيكي والرجال الذين يفعلون أعماله القذرة في الخلفية." لم يعد ينظر إليّ بل إلى الأرض، وكان قد ضم يديه خلف ظهره. "الجميع يحترمك، والجميع يعرف ما يمكنك فعله ويثق بك. فـ إلى من يمكنني أن أسلم عملي سوى ابني؟"
قلت وأنا أراقبه بتجهم "ليس لدي خطط للقيادة."
قال "يجب أن يكون لديك الآن يا تميم لأنني سأعطيك كل شيء." "أحتاج إلى قائد يمكنني الوثوق به. لقد رأيت ما يحدث عندما أضع أشخاصًا آخرين في هذا المنصب. خداع الناس فن، ومن الأفضل من محامٍ أن يقوم بذلك؟ أنت لست ساذجًا على الرغم من صغر سنك، فأنت من دمى في النهاية، والخداع جزء من طبيعتك."
ظننت أنه يسخر مني، وربما جنّ، لكنني لم أستطع تصديق أنه جاد.
مشاريع الأسلحة المهربة التي تباع في السوق السوداء بمليارات الدولارات، والعديد من الاتفاقات مع البلقان والإيطاليين والروس، والوساطة، وجميع المسؤوليات... هذا عمل ضخم مستمر منذ سنوات.
وهل يريد أن يعطيني كل هذا هكذا؟
انحرفت نظراتي المتجمدة عنه في لحظة ما، وتوجهت إلى المبنى البعيد عني بآلاف الأمتار في الخلف. كان هناك مصباح واحد فقط مضاءً في قاعة واحدة.
قال طلال وهو يشعر بالانزعاج من ابتعادي عنه "تميم، أنت المسؤول الآن. هل تدرك حجم هذه المسؤولية؟ هذا يعني أنك ستدير منظمة إجرامية بمفردك. كمحامٍ وزعيم، ستصدر جميع القرارات، وسيعتبر طريقك واستراتيجياتك وقراراتك واتفاقاتك صحيحة."
كان هناك ضوء أصفر باهت، يمكن تمييزه بالكاد بين الوجود والعدم من هنا. قاعة واحدة، نافذة واحدة.
تراجعت خطواتي تلقائيًا، ربما أردت فقط الابتعاد عن هنا، أو ربما أردت فقط أن أكون هناك. وبعد بضع خطوات، استدرت أيضًا وخطوت نحو المخرج.
"لا أطيق الانتظار لرؤية نجاحك!" هتف طلال من خلفي. "بالتأكيد لن تخيب ظني يا بني! محامي الشيطان... والآن ستكون الشيطان نفسه!"
❀❀❀
لم أكن لأعلم أن خطواتي ستنتهي هنا عندما ضللت طريقي.
لم أكن لأتصور أنني سأرتبط بشعور لطيف وحرارة ومعرفة لمرة واحدة، وأنني سأصبح غير صبور ومتذمر لدرجة أنني لن أنتظر حتى 6 أيام و13 ساعة. كان هذا الشعور جديدًا بالنسبة لي، هذا الفضول، هذا الغموض. كنت أدرك للتو أنني غريب على تميم الذي بداخلي.
كنت أدخن سيجارتي وأكرر سؤالي لنفسي في دوامة من التفكير العميق، ما الذي تفعله هنا يا تميم؟ ولم أجد جوابًا.
لقد كنت أراقب الجدران لمدة ساعة. كنت خارج القاعة المضاءة خلف المبنى، وكانت نوافذها تطل على كوخنا. البحر مباشرة، والشاطئ قريب، والرياح الباردة تهب من هناك، ورائحة البحر وأصوات الأمواج... جلست على مقعد واحد، وترددت في الدخول. كان عرض "البجعة البيضاء والبجعة السوداء" سيعرض في نهاية هذا الأسبوع في الواقع، لكنني لم أستطع الانتظار حتى ذلك الحين، وجئت إلى هنا، وهم يتدربون الآن في الداخل.
كنت أريد أن أفكر قليلاً، وأدخن سيجارتي، وأفرغ رأسي ثم أذهب، لكنني دخنت سيجارتين وثلاث وأربع، ثم أشعلت واحدة جديدة على الفور. يبدو أنني سأبقى هنا طوال الليل، لا أبدو وكأنني سأرحل.
وجدت أن الحل هو الدخول على الأقل وإلقاء نظرة، ربما أشعر بالملل وأختار المغادرة بمحض إرادتي. بعد أن أنهيت سيجارتي الأخيرة، قمت من المقعد وذهبت إلى الأمام، كان لدي قبعة سوداء على رأسي ويداي في جيبي، كما لو أنني أريد أن أخفي نفسي عن أعين المتطفلين.
كان التدريب في الطابق الثالث، وبينما كنت أسير في نهاية الممر، علقت نظري في انعكاسي في الزجاج في لحظة ما. بدوت مثل غراب أسود، وكأنني جئت لقتل البجع وليس لمشاهدة تدريبهم؛ ربما لا يصدق أحد أنني من محبي الفن.
كان هناك مدخلان للقاعة، دخلت بهدوء من الخلف وجلست مرة أخرى في المكان الذي كنت أجلس فيه، في المقعد رقم 273 في الصف الحادي عشر. كان الظلام، وكان المكان جيدًا بما فيه الكفاية بعيدًا عن المسرح ولكن يمكنني رؤية المسرح بوضوح، أردت مشاهدة البجعة السوداء من هنا. كان هناك عدد قليل من الأشخاص يجلسون في الصفوف الأمامية، يجب أن يكونوا طلابًا، وبقية القاعة كانت فارغة.
كانت الشقراء موجودة.
لكنها كانت ترتدي فستانًا أسود هذه المرة؛ أحذية سوداء لامعة، ضفيرة مشدودة، عيون مدخنة ونظرات قاسية. أو بالأحرى، كانت تحاول أن تبدو قاسية.
وكان هناك رجل قصير نحيف يرتجف، وهو قائد الأوركسترا، يقف أمامها ويلوح بيديه وذراعيه بحماس وهو ينظر من خلال نظارته إلى الفتاتين اللتين كانتا مركز الاهتمام على المسرح.
"أنتما رائعتان!" كانت المعلمة تكرر ذلك مرارًا وتكرارًا، وهي تتطلع إليهما بفخر كما لو كانتا ابنتيها الصغيرتين. "أنتما مثل الملوك!"
كانت الفتاة التي بجانب الشقراء ترتدي فستانًا أبيض على عكسها، وشعرها منسدل، وكانت هي البجعة البيضاء. على الرغم من أنني رأيتها في الإعلان، إلا أنني لم أتذكرها، والوجه الوحيد الذي لم أتمكن من نسيانه هو وجه الشقراء، وكنت أدرك الآن أن هذا العرض مخصص لشخصين فقط.
رأيتهما تتحدثان معًا، كانت البجعة البيضاء متحمسة وتبتسم، بينما كانت البجعة السوداء تجيبها بإيماءات متواضعة وخافتة.
في النهاية، رفعت المعلمة يديها وأعطت إشارات، وقالت "ثلاث أو أربع مرات الأخيرة"، ثم بدأت البجعة البيضاء في العزف على الكمان.
بحيرة البجع.
كانت البداية ناعمة، رقيقة مثل البجعة البيضاء نفسها، هادئة، نبيلة وثابتة. كانت تخطو خطوات قليلة إلى الأمام، بينما كانت البجعة السوداء تقف خلفها، وترفع ذقنها الرقيقة وهي تتطلع إلى البجعة البيضاء بتكبر، وكأن هذا جزء من العرض. كانت حاجبيها مجعدتان، لكن نظراتها القاسية لا تتناسب مع ملامحها الناعمة، كان ينبغي أن تكون البجعة البيضاء هي، كان ينبغي أن تمثل اللون الأبيض بهذه العيون الخضراء الهادئة.
كل شيء يبدو على ما يرام، لكن عيني المعلمة كانتا على الشقراء، وقالت لها بغضب "ميرا! يجب أن تبدي القوة، لا تبدي وكأنك مرتبكة!" بينما كانت الفتاتان تستمران في العزف، كانت المعلمة تشرح بصوت عالٍ "نظرات متوحشة، مثل نمرة، مثل شيطان يمثل الظلام، مثل البجعة السوداء! اخفضي رأسك وحققي عينيكِ عليها! لا تفصلي عينيكِ عنها أبدًا، فـ هي انعكاسك في المرآة، توأمك الذي تكرهينها، ماضيكِ البريء، عدوتكِ اللدود!"
كل ما استطعت التفكير فيه هو اسم الفتاة الآن. لقد تشتت انتباهي بسبب ذلك، وركزت على الشقراء فقط، الفتاة التي عرفت اسمها الآن ميرا.
ميرا...
إذن هذا هو اسم الشقراء. البجعة السوداء. بينما كنت أنظر إلى عينيها اللامعتين اللتين كانتا ترتجفان وتحتويان على عنف طفل، كان كل ما أفكر فيه هو "من أنتِ؟" من أنتِ يا ميرا؟ من أنتِ؟ لماذا أردت رؤيتك؟ لماذا علقتِ في ذهني؟
كيف وجدتِ مكانًا في ذهني بينما ليس لدي حتى مكان لنفسي؟
قاطعتني صيحات المعلمة "تمامًا هكذا!"، وإلا لكنت بقيت عالقًا في ميرا حتى النهاية، حتى الموت. "اخفضي رأسكِ أكثر، واجعلي حركاتك أكثر حدة، هي ملاك لكنك لستِ كذلك، هي ملاك وأنتِ شيطان، حتى خطواتك يجب أن تعكس ذلك! اجعلي مظهرك أكثر وحشية، أكثر خطورة وكراهية!"
تسارعت الموسيقى، وابتعدت عن شكلها الأصلي، وأصبحت جزء ميرا متوحشًا وفوضويًا وحادًا، بينما أصبح جزء البجعة البيضاء هادئًا، وكأنها تحاول تهدئة توأمها الشرير. كانتا وجها لوجه، في مواجهة، في صراع داخلي أمام المرآة.
وانتهى الأمر.
بضع تصفيقات متفرقة، وتهانٍ من المعلمة، وشكر للأوركسترا، هذا يكفي لهذا اليوم. هل سينتهي الأمر هكذا؟ عندما رأيت الأوركسترا يتجمع، لعنّت نفسي لعدم مجيئي ومشاهدته قبل ساعة.
كم انتهى الأمر بسرعة...
كانت ميرا تغادر المسرح مع تلك الفتاة، كانت الفتاة تقول لها شيئًا، وكانت ميرا تستمع إليها بصمت. هكذا نزلت من المسرح واختفت عن الأنظار. عدت إلى الوحدة مرة أخرى في نفس المقعد، في الظلام، وجهاً لوجه مع أفكاري.
البجعة السوداء.
لماذا أشعر بهذا الشعور الغريب؟ هل تنمو في داخلي مشاعر إنسانية لأنني لم أكن قريبًا من الموت مثل هذا من قبل؟ أم أنها مجرد لعبة خادعة لعقلي وهرموناتي لمنعي من الانتحار؟ أم أن جسدي يحاول إبقاءني على قيد الحياة بفضول؟
هل يجعلني زوج من العيون الخضراء أتنفس؟
هل هذا صراع من أجل البقاء اللاواعي؟ أم لماذا تجذبني فتاة التقيت بها بالصدفة هكذا، وتثير فضولي؟ كيف يمكنها أن تجعلني أنتظر ساعات فقط من أجل عرضها التالي؟ هل هذا منطقي على الإطلاق؟"
أخيراً فقدت عقلك تميم.
لم أستطع التفكير في شيء سوى هذا الشعور الذي انتشر في داخلي وأنا أجلس في ذلك الظلام؛ أنا عصبي، غاضب تقريبًا. أريد رؤيتها مرة أخرى، أريد الاستماع إليها أكثر قليلاً ودراسة ردود أفعالها. أريد تتبع عينها حيثما سقطت. ما هذا الشعور؟
أريد المزيد.
أريد أن أكون وقحًا وأن تتقاطع أعيننا مرة أخرى. كما كان في اليوم الأول، أريدها أن تختارني من بين كل تلك الظلال وتبتسم لي. لماذا؟ لماذا؟ لا أعرف. لا أفهم. من هي البجعة السوداء وكيف تمكنت من التأثير عليّ هكذا في بضعة أيام فقط؟ لا أفهم.
اقتربت من دراجتي التي كانت تنتظرني بصمت في الظلام، متخفية بين السيارات المتوقفة على حافة الجدار الخارجي.
كاواساكي نينجا.
صديق لي منذ سبع سنوات.
ركبت الدراجة وشغلت المحرك، وكنت أعدل الخوذة وأنا شارد الذهن. لم ألاحظ أن شخصًا ما خرج من المبنى وأن السيارة تتوقف عند الرصيف.
كانت ميرا هي التي خرجت.
لم ترني، كنت خلفها، لكنني كنت أراها وهي تقترب من السيارة بزيها القصير غير الرسمي وحقيبتها التي بدت وكأنها أسرعت في ارتدائها.
سيارة إس يو في سوداء، خرج منها رجل ببدلة رسمية على عجل، وأخذ حقيبة ميرا على الفور وفتح لها الباب. لم أكن بعيدًا، كنت في الزاوية، سمعته يسألها "كيف كان يومك يا سيدتي؟
بدت ميرا شاردة الذهن، وكان ردها "كما لو أنك لا تشاهد"، وكان واضحًا أنها تتحدث بداخلها، لكنها صححت نفسها وقالت "كما هي دائمًا"، وكادت أن تبدو حزينة.
كان وحشي يزمجر تحتي، ويغذي الشياطين في رأسي وينضم إليهم.
استقلت ميرا السيارة، ووضعت الخوذة على رأسي. بعد ثوانٍ، انطلقت السيارة، وكنت خلفها. استمر هذا الوضع لبضع دقائق أخرى، ولكن في مفترق الطرق الآخر، انعطفت السيارة ذات الزجاج الأسود إلى اليمين، و انعطفت أنا إلى اليسار. بعد فترة وجيزة، اختفت البجعة السوداء في مرآة الرؤية الخلفية.
أضواء المدينة تحولت إلى ضباب أمام سرعتي. كانت تمر أمامي مثل مشاهد باهتة، مثل النجوم التي يمكنني أن أمد يدي وألمسها. وكنت أسير بسرعة بين السيارات القليلة على الطريق السريع، وأعلم أن أي سرعة لن تنقذني من التفكير فيها، لن أتمكن من تركها ورائي.
وصلت إلى النادي في دقائق. لم يكن شارعًا آمنًا للغاية، فقد كان موطنًا لمختلف أماكن الترفيه وكان منفصلاً عن العالم الخارجي بجو مختلف.
دخلت بخطوات سريعة وحازمة. لم يلاحظ أحد أنني أسرع، لكنني شعرت الآن بنظرات فضولية من بعض الأشخاص الذين تفاجأوا من حالتي. عبرت الردهة الكبيرة، ومررت ببعض السكارى ورجال طلال، ومررت دون أن أسلم.
صعدت إلى صالة البلياردو في الطابق العلوي، كانت هذه هي الأماكن المفضلة لـ داوود وأمضى فيها معظم وقته بفضل رواقها الواسع. كان موجودًا هناك مرة أخرى، يدخن مستلقيًا على الأريكة يشاهد الآخرين.
تحرك فورًا عندما رآني. قال بلهجة كسولة "يا محامي، من أين أتيت؟"
وقفت أمامه ووضعت خوذتي على الأريكة وقلت مباشرة "أريدك أن تبحث عن شخص ما."
ظن أنه عمل وجد، وأصبح جادًا، وأخرج سيجارته من فمه وسأل باهتمام "من؟"
"ميرا..." توقفت، ولم أكمل. كنت سأذكر التفاصيل التي أعرفها لتضييق دائرة البحث، لكنني لم أستطع.
"ما بك تميم؟"
لم يكن تميم من الرجال الذين يهتمون بشخص ما، ناهيك عن بذل هذه الجهود السخيفة واللامعقولة، وتأجيل الموت من أجل عيون خضراء. ما هذا؟
هززت رأسي جانبًا إلى جانب. قلت "انس الأمر"، لكن داوود سمع اسم ميرا وسأل "ميرا؟" وعقد حاجبيه وكأنه يفكر. تجاهلته وجلست على الأريكة المقابلة له. كان عليّ أن أشتت ذهني، كنت أشعر أنني سأفقد عقلي بسبب التفكير الزائد.
اليوم الأول.
رفع ذقنها قليلاً، وقفل عيناها الخضراوين اللامعتين ببراءة بعيني، واختفت توترها وانحنى شفتاها... كان هذا شعورًا لم أشعر به من قبل، غريب تمامًا، وكأنه نداء بدائي. كانت تدعوني دون أن تفتح شفتيها. كانت تسحرني، مثل فخ الصيادين الأكبر، مثل حوريات البحر، مثل السيرينات وأغانيهم الجميلة، كانت ميرا تجذبني إليها.
قاطعني صوت داوود. قال "هل هناك شيء ما يزعجك؟" ومد لي السيجارة التي كان يدخنها فأخذتها. "لقد تغيرت مؤخرًا."
من ليس لديه مشكلة في هذا السيرك؟
أشعلت السيجارة وسحبت منها نفسًا عميقًا، واسترخيت على الأريكة ورميت رأسي للخلف وأغلقت عيني.
مشكلتي كانت دائماً مع نفسي. ومع ما يدور في رأسي.
والآن أضفت إليها تلك الشقراء التي تمكنت بطريقة ما من التسلل إلى حياتي.
لم يمر أسبوع حتى الآن، ولم نتبادل سوى نظرات خاطفة وابتسامات متشابهة، ومع ذلك، أصبحت فكرة راسخة في ذهني بطريقة ما.
ربما مجرد فضول. تواصل أخير مع العالم قبل الموت، شعور مشترك أخير.
ميرا...
أنتِ فخ جذاب، حفرة عميقة سأقع فيها وأختفي، لكنني لن أفعل ذلك. سأنهي هذا الهراء، وسأوقف هذا الاهتمام العنيد، ولن أرى البجعة السوداء مرة أخرى.
قلت لنفسي "لن أذهب إلى العرض"، وعندما سألني داوود "ماذا؟" أدركت أنني قلت ذلك بصوت عالٍ. كنت مخدرًا، جسدي مخدر مثل داخلي.
"لن أرى تلك الفتاة مرة أخرى."
قال داوود "أي فتاة؟"
"البجعة السوداء."
"بجعة؟ هل يوجد بجعة سوداء؟"
"قلت هذا أيضًا." أخذت نفسًا عميقًا من الحشيش، وسمحت له أن ينتشر في جسدي ويجرفني إلى خيال باهت. "قلت يجب أن تكوني بجعة بيضاء."
"ماذا قالت؟"
"نظرت إلي وابتسمت."
قال داوود بصوت خافت ونعاس "أخي، البجع لا تتحدث. هم مثل الدجاج. لا يتحدثون."
سمعت صوت ضرب الكرة على طاولة البلياردو من الخلف. قلت "ومع ذلك، لن أذهب"، "لن أذهب إلى ذلك العرض."
❀❀❀
و
لكني كنت في العرض الآن.
كنت بين الحشد. اخترت نفس الرقم بالضبط، نفس الصف، ونفس المقعد بالطبع.
المقعد رقم 273 في الصف الحادي عشر...
كانت هذه أفضل زاوية لأرى ميرا. كنت تمامًا أمامها. شعرت وكأنها تعزف لي على الكمان خصيصًا، وكأن هذا العرض أقيم تكريمًا لي.
سيمفونية البجعة البيضاء والبجعة السوداء.
كانت كما شاهدتها في البروفة، ولكن بشكل أفضل. كانت الأضواء تتحرك، وعندما كانت تسلط على البجعة البيضاء كانت نقية وثابتة ومبهجة، وعندما كانت تسلط على البجعة السوداء كانت قاتمة وعاصفة. كان الأمر كما لو أن عاصفة كانت تهب في كل مرة تصل فيها إلى جزء البجعة السوداء، ومع ذلك، كانت هي أكثر هدوءًا من كل هذا الفوضى.
كنت أنتظر أن تراني بين كل هؤلاء الناس، وأن تتقاطع أعيننا وأن تبتسم لي. كنت أقول في نفسي هيا يا البجعة السوداء، انظري إلي، اريني. لم أستطع أن أنظر بعيدًا عنها، ولم أستطع أن أفصل ذهني عنها. كنت أتمنى أن يستمر هذا العرض لأيام وأيام، وأنا أجلس في مكاني وأستمع إليها وأشاهدها.
ولكنها لم تنظر إلي. كما في السابقة عزفت جزءها، واجهت البجعة البيضاء، وانتهى العرض. وهبت التصفيقات، وانحنى الفنانون وتركوا المسرح.
هذه المرة لم أنتظر حتى يذهب الجميع، كان هناك غضب طفولي بداخلي لا أعرف من أين أتى، أردت أن أغادر هذا المكان على الفور. أردت الابتعاد عن هذا الحشد وعن هذا المبنى وبهذا الابتعاد عن البجعة السوداء، ولكنني لم أستطع أن أترك عقلي وراء، كانت ستأتي معي، وستجلب ميرا معها بالتأكيد.
لم أكن أعرف ما أغضبني تلك الليلة. هل لأنها لم تنظر إلي؟ لماذا أريدها أن تنظر إلي؟ من هي؟ ولماذا أريد عينيها عليّ؟ لا أعرف، لكنني كنت أشعر بأن بركانًا يغلي بداخلي، وكان قلبي ينبض بإيقاع غريب غير مألوف.
القلق، والانفعال، والانزعاج، ورغبتي في الشجار مع أي شخص يمر بي في الشارع، والسجائر التي أشعلتها بيدين ترتعشان، وجولتي بالدراجة النارية حول المدينة بسرعة جنونية، ومع ذلك لم أستطع الهروب من البجعة السوداء...
حدث لي شيء تلك الليلة. أصبحت ميرا جزءًا مني. دخلت ميرا إلى رأسي.
ولم أعد أكون كما كنت بعد تلك الليلة أبدًا.
أدركت لأول مرة أن الجدران التي بنيتها حول قلبي بدأت تتصدع في تلك الليلة. وعندما سمعت أصوات تلك التشققات، لم أصدق في البداية ما يحدث لي، ثم غضبت مرة أخرى، وشتمت نفسي ألف مرة.
"كيف يمكن لفتاة لم تتحدث معها حتى أن تؤثر عليك هكذا يا أحمق؟"
حاولت كثيراً. مرت الأيام والأسابيع وكنت أحاول دائماً أن أستعيد عقلي، ولكنني وجدت نفسي في كل مرة في نفس المبنى، في نفس الصف، على نفس المقعد، في بروفة نفس الفتاة.
مرات عديدة، لا أحصيها حتى. ربما دخلت سرا إلى بروفة الصالة رقم 6 كل ليلة، في آخر صف، على المقعد رقم 273، وشاهدت ميرا بصمت في الظلام.
وفي كل مرة كنت أشتم نفسي وأقول "ماذا تفعل هنا؟ وماذا تفعل هذه الفتاة في عقلك؟" وكنت أخرج من البروفة وأقول لنفسي "لن أعود مرة أخرى،" لقد جننت يا تميم، كنت على وشك الموت يا أحمق، ماذا يبقيك هنا الآن؟
وكان الجواب دائماً زوج من العيون الخضراء.
وفي كل مرة كنت أجد نفسي أمامها مرة أخرى.
أجزاء مختلفة، عروض مختلفة، أحيانًا نفس الرقصات، نفس الملابس، بل ونفس النوتات، ولكنها دائمًا ميرا. دائمًا ميرا.
سيمفونية البجعة البيضاء والبجعة السوداء
سيمفونية موسيقى فيلم تيتانيك
سيمفونية من القطع الكلاسيكية
لم أعد أستطيع عد العروض المختلفة التي حضرتها، كنت دائمًا أحجز مكاني مسبقًا، وكنت أول من يحصل على التذاكر. قلت للمسؤول "إذا أعطيت الرقم 273 لشخص آخر، فـ ستموت هنا"، ووافقني.
مرت أسابيع مع ميرا.
قال الموت غاضبًا "لقد كان لدينا اتفاق، كنت ستنهي حياتك". وأسكتته أيضًا، فلو رأيت ميرا لربما تركت الموت أيضًا.
ولكني لم أقترب منها خطوة واحدة. كنت أشاهدها من بعيد، وكنت أذهب إلى بروفاتها فقط. لم أكن أعرف عنها شيئًا سوى اسمها، ولم أرد أن أعرف، كنت خائفًا. كنت خائفًا من أن أرتبط بها أكثر، وأن تتوقف عن كونها مجرد عرض ليلي أرفه به عن نفسي. كنت خائفًا من معرفتها ومن تقبلها، اعتقدت أنه إذا فعلت ذلك فلن أستطيع تركها أبدًا.
ولم أقترب منها أبدًا. أردت أن تلتقي أعيننا أحيانًا، لكنني كبت هذه الرغبة أيضًا. اعتقدت أنني سأذوب في ذلك المقعد إذا نظرت إلي مرة أخرى، قلت لنفسي "اسكت وانحني لأسفل حتى لا تلتقي عيناك بعينيها حتى عن طريق الخطأ".
استمررت على هذا الحال. شاهدتها من بعيد لشهور. ميرا. هذا كل ما أعرفه، ميرا فقط. كانت تأتي بسيارة كل مرة بعد البروفة، وكان نفس السائق يسألها دائمًا "كيف كان يومك يا سيدتي؟" وكانت تجيب بلا مبالاة. "كان كما هو دائمًا".
هي لا تعرفني، ولا حتى بوجودي، وأنا أيضًا لا أعرف تميم منذ أن عرفت ميرا.
كنت أشعر بالاضطراب بسبب مشاعري. ينظر الإنسان إلى كل شعور جديد بحذر وخوف بدائي. ربما لم ينبض قلبي أبدًا في حياتي، ولم أستنشق الهواء حقًا في رئتي، ولكن لأول مرة بدأت كل أركان جسدي تضخ الدم. ولأول مرة لم يحرق الهواء الذي استنشقته رئتي.
والسبب هو ميرا.
ومع ذلك، لم أكن سأقترب من ميرا، ولن أتحدث إليها، ولن أدخلها إلى حياتي. اعتبرتها مجرد نشاط أرفه به عن نفسي، مثل الدخان الذي يملأ رأسي، اعتبرت ميرا نوعًا من المخدرات.
سأبقى بعيدًا عنها، لكن عيني ستكون عليها دائمًا، ولن أتقاطع معها في أي نقطة.
ستة أشهر كاملة.
استمر هذا لمدة ستة أشهر. شاهدتها فقط في البروفات والحفلات الموسيقية، ثم كنت أركب دراجتي وأختفي. كنت أختلط بالليل في كل مرة، وكنت أدفع نفسي إلى الحافة. في العرض الذي ذهبت إليه فقط لإسكات طالب أحمق، تلقيت أكبر وألذ ضربة في حياتي.
تمسكت بضعف شديد بتأثير ميرا عليّ، وحتى قبلت العصبية والتوتر اللذين أحدثتهما المسافة بيننا وعدم قدرتي على الوصول إليها.
كنت بحاجة إلى سمها، إلى مرهمها الذي يخدر جراحي وينسيني آلامي.
ولم يكن عليها أن تفعل أي شيء من أجل ذلك. كان وجودها كافياً. كان مجرد تنفسها كافيًا. كان كونها ميرا كافيًا. كانت نظرة واحدة منها، أو تعبير وجهي، أو حتى مجرد تجعد طفيف لحاجبيها، أي رد فعل لحظي، حركة يد، اهتزاز أصابع، كنت أخصص وقتًا في عالمي الداخلي لفك شفرة لغة جسدها بأكملها.
لهذا السبب لم ألمسها. لم أرد أن أفسدها. كانت مثل دمية بورسلين ثمينة في واجهة متجر. يداي الخشنتان لا تستطيعان حملها بشكل صحيح، ستسقطها وتكسرها.
لهذا السبب كان عليّ أن أبقى خلف الزجاج وأكتفي بمشاهدتها.
كنت أشعر بتحسن، ربما كنت عصبيًا بعض الشيء، لكنني كنت سعيدًا وأنا أدخن سيجارة في حديقة المبنى وأتجه إلى الشاطئ بعد كل بروفة، وهذا أمر غير معتاد بالنسبة لي حقًا.
ولكني التقيت طلال مرة أخرى في نادينا في نهاية الشهر السادس من علاقتي بـ ميرا. كنت قد تجنبت العمل طوال هذه الفترة، ولم أهتم بالقضايا، ولم أسأل عن البضائع التي صادرتها الشرطة. كان كل تفكيري في ميرا، وفي ما كانت تفعله لي في عالمي الداخلي، ولهذا السبب لم أرى طلال منذ شهور.
ولكنه كان هناك تلك الليلة، في الردهة بالطابق الثاني، وكان يجلس مع حوالي خمسة رجال لم أرهم من قبل.
عندما رآني قال لي "أخيرًا استطعت أن تأتي يا محامي".
ولم أنظر إليه أكثر من ذلك، وقلت "لم آت من أجلك، لدي عمل."
قام واقفًا وقال "لديك عمل واحد هنا، هؤلاء السادة"، وأشار إلى الرجال الوسطيين الذين يرتدون بدلات.
كانت وظيفتي دائمًا هي القضايا وإرسال رجال مثل داوود للقيام بالأعمال القذرة. كنت دائمًا العقل المدبر، وكنت أرى الرجال الذين يرتدون بدلات فقط في المحكمة.
قلت "ما يحدث يا طلال؟" وكان الجميع يراقبني بعناية.
اقترب طلال مني وقال "أخبرتك أنني نقلت إليك كل أعمالي".
قلت متجهمًا "ولم أقبل".
قال لي بصوت لا يستطيع الآخرون سماعه "أخشى أنه ليس لديك هذا الخيار". "الجميع يقبلونك الآن كقائد جديد. وقد جاء هؤلاء الرجال لرؤيتك شخصيًا كما ترى. ستقود المشروع الجديد".
راقبني وهو يصمت ونظراتي تتجول بين الرجال في الغرفة. تجعد وجهه وكأنه غير راضٍ عن شيء. اقترب مني أكثر قليلاً وتحدث بصوت هامس تقريبًا، بلهجة تهديدية وأوامر
"أنت تعرف مكانك"، قال لي. "افعل عملك يا تميم. ادار مملكتك القذرة. ليس هناك حياة لك بالخارج. لا توجد فرصة أخيرة. أنت رجل لا يقبله أحد، أنت فاسد جدًا، يديك ملطخة بالدماء، لا يمكنك أن تعيش حياة عادية. مكانك هنا. توقف عن هذا الموقف المتجاهل واستعد لعقلك".
توقفت نظراتي عند نقطة واحدة في تلك اللحظة. عند طلال.
أردت أن أغضب منه. أن أغضب، وأن ألعنه، وأن أدفعه، وأن أفعل ما أشاء.
كنت أستطيع فعل ذلك. يمكنني تدمير هذا الهيكل مع كل هؤلاء الرجال.
ولكن عندما نظرت إلى طلال رأيت نفسي. رأيت قذارتي، وضياعتي، ودم الآخرين على يدي... كانت معركتي مع نفسي، مع شياطيني، مع عدم قدرتي على قبول الوحش الذي أصبحت عليه.
"أنت رجل لا يقبله أحد".
أنا رجل لا يقبله أحد.
أعرف لماذا لا أحب طلال. عندما أنظر إليه أرى نفسي. أرى إلى أي مدى سقطت وإلى أي مدى سأقع.
"الآن اجلس"، قال لي بنبرة قاسية أخرجتني من عالمي الداخلي. "قرر مسار البضائع الجديدة والفريق الذي سيستلمها. مصير كل شيء سيكون في يديك من الآن فصاعدًا."
أعرف لماذا أكره طلال.
لأني أكره نفسي.
❀❀❀
ذهبت إلى هناك ذلك اليوم لأودعها.
بالطبع، ليس وجهاً لوجه. حتى لو لم تكن تعلم، سأشاهد عرضها الأخير وأرحل.
إذا بقيت على قيد الحياة، فسأدير منظمة إجرامية وأتدنس بوحل السياسة. سأكذب أكثر مما قلت، وسأؤذي أكثر مما أحرق، وسأظلم الناس وسأطارد الأبرياء في قاعات المحاكم. سأفعل ما يأمره طلال تمامًا كما علموني. هذا ليس عرضًا يمكنني رفضه، فـ طلال يمكنه حتى إشراك أمي في هذا الأمر لاستخدامه.
ولكن لا يمكنني أن أعيش في هذا الظلام مع ميرا. لا أستطيع جرها إلى ظلامي، ولا أستطيع تدميرها.
لا أستطيع أن أحبها وأن ألوثها بيدي القذرتين.
هذا هو الحل الأفضل. من البداية. سأطلق النار على رأسي وسأدمر عقلي الذي يعذبني مثل الأشواك الحادة.
كل ما أحتاجه هو طلقة واحدة. سلاح واحد. إصبع على الزناد ورأس في الفوهة.
كنت على الشاطئ مرة أخرى. في وقت متأخر من الليل. لقد خرجت من عرض ميرا، وكان الجو باردًا وأنا أدخن سيجارة وأنظر إلى البحر. كان هناك آلاف الأفكار في ذهني، وبالطبع كانت ميرا هي بطلة الأفكار التي يمكن تحملها.
ودعتها بصمت الليلة.
هي لا تعرف، لكنني شاهدت عرضها الأخير للمرة الأخيرة. كانت جميلة جدًا اليوم أيضًا. شعرها منسدل مرة أخرى، وخصلات شعرها الناعمة تتساقط على كتفها. لم يعاتبها معلمتها اليوم، فقد فعلت كل شيء بشكل صحيح.
أخذت نفسًا عميقًا من سيجارتي. كانت الأمواج تتصارع في البحر. كان هناك ضوء خافت يرتفع من المبنى ويصل إلى هنا بالكاد. وفي المبنى، كانت فتاة تغني. صوتها الرقيق يردد كلمات فيروز
"ابكي يا فيروز ابكي،
واخبري عن جمال لا يُضاهى كان في يوم من الأيام."
بينما كنت أنظر إلى البحر، شعرت بحزن خامل داخلي. لا أريد الظلام الذي غرقت فيه، فقط فكرة واحدة من بين آلاف الأفكار. هذا المكان بارد وقذر. أريد أن أنهي كل شيء. هذا هو الصحيح. سأنهي كل شيء. إذا كان هذا الرأس الذي يؤلمني هو السبب، فسأقتلعَه من جسدي.
سأطلق النار على نفسي الليلة.
بسلاح في جيبي.
سأفعل ما كان علي فعله منذ أشهر. سأحرر نفسي من نفسي ومن ميرا. لقد انغمست في محاولة بائسة للتمسك بحياة لا معنى لها بسبب لحظة من الغفلة. ما الذي كنت أفكر فيه؟
هل كنت أستحق فتاة مثله؟
ألم أكن أدرك أنني سأسحبها معي إلى الأعماق، وأنني سأغرقها في ظلامي؟
كنت دائمًا رجلًا سيئًا يا تميم، أنت اخترت هذه الحياة. ربما لم تولد في الجنة، لكنك اخترت البقاء في الجحيم.
من تلوم الآن؟ ماذا تلوم؟ هل أنت نادم؟ لا، لست كذلك، ولا يمكنك أن تكون كذلك. لم يعد لديك جانب إنساني، فهل يكون للقلب الوحشي ندم؟ أنت تكره عدم ندمك، وتكره أنك ستفعل أسوأ إذا استمررت في العيش. أنت تشمئز من طبيعتك، تشمئز من عادتك على تلطيخ يديك بالدماء، بل تحب ذلك.
لهذا السبب لا تحب السيدة البيضاء. أردت أن يكون هناك شيء جميل ونظيف في حياتك مرة واحدة. أردت أن تظل ميرا بيضاء، على عكسك.
على أي حال، ستنتهي هذه الفتاة في رأسي.
ستموت معي. سأتخلص منها، وستتخلص هي أيضًا مني، حتى لو لم تعرفني أبدًا. سننتهي كلينا في النهاية.
"معناه 11273"،
مرّت هبة من الهواء فوقي، وكدت أعتقد أنها ستسقطني معها.
لم أعد أسمع صوت الموسيقى المرتفع من الخلف لبضع ثوانٍ، كان هناك رنين حاد في أذني، وارتعاش عنيف في قلبي كأنه يريد أن يخرج من صدري.
لا أعرف لماذا استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى ألتفت إليها، وكيف بقيت واقفًا هناك بلا حراك، ولكن عندما عدت إلى وعيي، التفتُّ إلى الخلف. كان علي أن أبتلع ريقي، ظننت أن نبضات قلبي ستهدأ إذا حبسّت أنفاسي.
كانت تقف أمامي.
ميرا...
المرأة التي عشت معها وفكرت بها ليلًا ونهارًا لأشهر، والتي شعرت وكأنني عشت معها لسنوات، والتي فارقتها في ذهني منذ لحظات.
المرأة التي قررت من أجلها تأجيل الموت، وتأجيل خلاصي، والتحمل كل هذا العذاب في ذهني.
ميرا.
كارثتي الجديدة.
- يتبع الفصل التالي اضغط على (رواية دموع شيطانية) اسم الرواية